А вас тоже бесят уебаны, которые чтобы занять денег аж приезжают на такси из другого конца города, а потом, когда наступает срок отдавать, валяжно размазывают по телефону: - Ну хуй знает, ну приезжай...
?

Посмотришь как-то за окно с утра, собьёшь сушняк одной бутылкой пива, и думаешь: какая же хуйня страну мою могучую сгубила? Куда ни глянь – везде сплошной пиздец. Проблема тут для дам почти фатальна: кому давать? И от кого рожать? Куда бежать-то, где мужик нормальный? Не импотент, не лох, не голубой, который хлопнет сильной пятерней по жопе, гаркнет нежно басом? Во всем ебаном современном мире осталось типажей всего четыре: хачи, наци, наркоши, пидорасы. И если всех собрать их вместе разом, то шар земной раз сорок можно будет шеренгой этой сходу опоясать.

Ведь раньше – тоже мне проблема… Для бабы-то - найти на вечер хуй. Глаза подкрасить, юбку до колена, и, вуаля! Мужчин хоть жопой жуй! А там глядишь, колечко прикупили, порвался неожиданно гандон, и вот уже стоит во фраке он, и гости пьют на свадьбе «Чахакбили». Ну а сейчас? Скучаешь ты в метро, и видишь парня, даже вроде ничего. Высок и строен, палец без кольца, улыбка белоснежная с лица не сходит. А женская житейская наука подсказывает: что-то тут не так. Наверно, он законченный мудак. И то ли он выкидывает руку, приветствуя собратьев по уму, а то ль Иван, сосед по гаражу, ебёт его, как конченую суку.

Над геями грешно смеяться, гады. Они и так ведь тупиковый вид. И плюс к тому очко всегда болит, и запрещают проводить в Москве парады. А хули, это ж вам не ветераны, которые в обоссанных окопах для этих феерических баранов спасли геройски наши с вами жопы. А знал бы дед, что в будущем внучата такое будут с жопой выторять, да самолично, блять, из автомата пошёл бы этих пидоров стрелять. Так что не надо. Пусть живут спокойно и долбятся по-дружски в говно. Ведь вскоре недоёбанные самки их всех переебашат всё равно. Хотя и тут совсем не всё в порядке, и бабы наши тоже хороши. Пока отдельные достойные мужи с утра кулак ебут вместо зарядки, они за охуительные бабки в секс-шопах покупают суррогаты и прут подругу с ночи до зари.

Наркоши тоже - не для слабонервных. Ну, с ними весело конечно, вся хуйня. Под анашой смешат всегда тебя, и трахают, как кролики, под «первым». Иные пиздят технику и деньги. С такими всё понятно и без слов: законченный придурок и бездельник, таких у нас навалом мудаков. Другие ходят в клубы, пьют коктейли, глотают гадость, нюхают хуйню. Я вам, мои родные, так скажу: таким баранам тоже нет доверья. Их обязательно когда-нибудь найдут. Подкинут, кинут и отпиздят. И враз посадят, несмотря на прыть. И весь остаток одинокой жизни будешь ему сухарики носить. Ну, или, скажем, ты идёшь в больницу. Честнее будем – сразу в КВД. Суешь на лапу сотку медсестре, чтобы побыстрей оттуда удалиться. Ну вот, несут. Держись, давай, Танюха. У медсестры какой-то бледный вид. - У вас там насморк. И ещё желтуха. А также триппер. И чума. И гепатит.

Нацисты, маджахеды и арабы – одна вода на тухлом киселе. С такими о какой-то там семье негоже думать одинокой бабе. Что их джихад, что их «Майн кампф» ебаный для русской девушки, наивной и простой, такой же непонятнейший отстой, как пьяному попу марихуана. Они больные, вдоль и поперёк. Их гнать взашей. Любой из них даёт и получает пиздюлей всегда за дело, и всегда охотно. И не дай бог ему расскажет кто-то, что твой двоюрдный дедушка – еврей. Какой там секс?! Какая радость жизни, когда кругом проклятые враги? Им главное друг друга перепиздить. Им ваши сиси-писи до пизды.

И что осталось? Собственно немного. Нас можно всех по пальцам сосчитать. Медведев Дима, я, и Путин Вова, решивший демографию поднять. Так что давайте не терять напрасно время, своей сознательностью подавать пример. Я, например, по пятницам и средам всегда готов. Готов, как пионер.

- Мудко!.. Мудко, блядь! - орал в трубку президент. - Знаешь что... Ты мудак, Мудко!

Виталий Леонтьевич смотрел на трубку с опаской, чуть отдалив от уха, дабы не быть забрызганным, и уныло грыз единственную бронзовую медаль, проверяя её подлинность.

- Я тебе полстабфонда уже отдал, сука! И ты, пидорас, вместо трехпалубного дворца в Сочах для своей тещи лучше б свои пиздатые стеройды продолжил изобретать!

Виталий Леонтьевич поперхнулся медалью и закашлялся.

- У нас зимняя страна, понимаешь, Мудко?! - продолжал президент. - У нас медведи даже у власти, Мудко. И люди водкой греются. И самый ссаный лесничий на лыжах умеет бегать и по зайцам стрелять... Я тебя кастрирую, Мудко.

В трубке раздались короткие гудки. Министр спорта оглядел всех присутствующих и по оголтелым физиономиям понял, что громкую связь в разговорах с президентом лучше не включать.

В углу лежал бездыханный Скобрев. Симпатичные медсестрички делали ему искусственное дыхание, надеясь в будущем расположить к себе единственного в стране медалиста.
- Почему не "золото", Ваня? - уныло спросил Виталий Леонтьевич. - Мы же вам там, в Хабаровске каток залили... За гаражами.
Ваня промычал в ответ что-то невнятное.
- У меня вообще по данным педосовских статистов скорость выше, чем у Паши Буры в молодости. - подметил Овечкин. - Надо было меня на каток выпускать.

Дверь открылась и на пороге появился изредно потрепанный Демченко, волочащий за капроновую веревочку свои детские санки.
- Четвертый.
Министр поморщился и вспомнил своего внука, резво обставлявшего детвору на олимпийских санях во дворе.

- Вылегжанин! Максим! У вас же в Удмуртии кроме как на лыжах ни на чем передвигаться невозможно! Да у тебя же это с молоком матери должно быть! Почему девятый?! Молчишь?!...
- Мне похуй, я кстати и на лыжах если чо могу... - пробормотал Овечкин.

- Ну а биатлон-то? Как вы могли?! Это же национальная идея! Национальная радость! Как футбол!
- Во-во... - подметил кто-то в углу. - Тока Хиддинга не хватает.
- Кстати, где Чудов? Где, блять, этот русский Бьёрндален?!
- Ну у него юбилей кагбе. 60 место всё-таки. Не грех и отметить. - осторожно сообщил Черезов.
- Кстати, я в детстве по кошкам стрелял из воздушки. Весьма удачно... - намекнул Овечкин.

Внезапно зазвонил телефон.
- Алло!... Да-да, привет, Женечка! - Мутко расплылся в улыбке. - Да-да, уже идём! До встречи! С меня магарыч!

Министр положил трубку и радостно оглядел всех присутствующих.

- Не ссать, мужики, прорвемся! Плющ звонил, говорит - обо всем договорился. Так что матч с Чехами будет судить его братва. Из фигурного. Главное, у них вовремя карточки с оценками отобрать.
Ах да, еще из Подмосковья двух лесничих выписали. Говорят, бегать и стрелять умеют. На спринте посмотрим.