Нам что ученые твердили, суки, хором?!
«Зеленые» кричали нервно в СМИ?
Что нам пиздец. И вот совсем уж скоро
Все люди сдохнут от такой жары.

А мы ведь не послушались, кретины,
Сжигать продолжили деревья и бензин.
И весь озон над бедной Антарктидой
Фреон из морозилок погубил.

И вот мы в потеплении глобальном,
И, видно, не дожить нам до зимы.
Настал пиздец. Пиздец причем реальный.
Плюс сорок пять. И это, блядь, в тени.

Банкир с «кондером» в черном «Ягуаре»
По-рыбьи воздух жадно ловит ртом
И кроет распоследними хуями
Английский беспонтовый автопром.

Мороженщик за пять минут работы
Нагрел детишек тысяч так на сто.
А вечером его зарезал кто-то:
Последнее нёс тёще «Эскимо»

В фонтанах обезумевшие шлюхи
Купаются, плескаются в воде.
В воде торчит утопленника ухо
На нем татуха: «Мы – за ВДВ!»

Сняла сначала маечку Наташка,
Потом и лифчик, формы оголив.
Но жарко так, что плавится в кармашке
Для случаев таких презерватив.

Минздрав предупреждает - Осторожно!
Ебаться в сорок (градусов, не лет)
Для сердца вредно, но всегда поможет
Пломбирный ободряющий минет.

Купил рожок холодный в магазине,
Пришли домой, разделись, и в кровать.
Не каменное сердце у мужчины
Ну а тебе, один ведь хуй, сосать.

Нам сызмальства внушали мамы
Одну из жизненных наук:
Коль хочешь булочку ты с маком -
Изволь доесть сначала суп.

Коль хочешь быть богатым дядей:
Учись прилежно, не ленись.
Всё на алтарь победы ради -
Вот основная была мысль.

Мы постигали вместе с ними
Весь смысл следствий и причин.
Вбивали нам в «подкорку» мнимый
Законов свод для дурачин.

Читаешь книжки – много знаешь,
Помог старушке – пирожок,
Займись борьбой, чтобы товарищ
Соседский дать пизды не смог.

А мы взрослели, мы умнели,
Учились сомневаться мы,
Когда товарищ взял гантелю
И всем «борцам» ввалил пизды.

Когда бабулечка авоськой
Огрела Васю по хребту.
Подумав, что юнец несносный
Отнять задумал колбасу.

Воды с тех пор совсем немало,
Поверьте, в детство утекло.
Но то родительское «благо»
Живёт во многих, как клеймо.

Нет-нет, да вспомнятся заветы,
(Спасибо моему отцу)
За труд - для Золушки карету,
За зло - Кощею по яйцу.

Я был всегда за справедливость,
Я думал, это не секрет,
Что, сделав даме куннилингус,
Имею право на минет.

Но хоть в ту ночь я был умелым,
Афера мне не удалась.
Ведь дама та не разглядела
Причинно-следственную связь.

Сегодня, дорогие мои, я хотел бы поговорить с вами о вечном. О любви то бишь. Потому как весна официально уже началась и совсем-совсем скоро потекут ручьи и девочки в мини-юбках, ебаные птички начнут чирикать по утрам похлеще любого будильника и вообще весь мир будто погрязнет в ароматах любви, романтики и прошлогоднего собачьего дерьма.
Но любовь штука такая, серьезная, как война. К ней необходимо готовиться заранее. Женщинам начинать выбривать растительность с ножек, мужикам готовить денег на кина-рестораны и разучивать трогательные стихи. А кто не успеет подготовиться, тот неудачник. Потому как весна пройдёт мимо вас боком, если не жопой, всех сколь либо симпатичных(умных, богатых) разберут и жарким летом вы останетесь один на один с баночкой прохладного пива и собственными гениталиями.

Вот Степаныч полюбому один этой весной не останется, паскольку имеет вид брутальный и мужественный, а таких нонче любят больше, чем смазливых. Дневник он начал вести недавно, но уже успел пообещать отпиздить на лиру всех пидоров, поэтов и прочую псевдоинтеллигенцию. Еще вот сегодня написал стишок про то, как он ненавидит тех, кто пишет стишки. Креативно конечно, хуле Это примерно, как та тёлка, которая надевает на себя тридцатисантиметровый черный страпон и жестоко трахает несчастных соседок по общежитию анально, приговаривая:

- Блядь, как же я вас ненавижу, ебаные извращенки!

Таша_Савагар в преддверии этой весны грустит. Грустит во все платки, жилетки и фартучки. Потому что обнаружила в своём новеньком телефоне шаблон "Я тебя люблю", который можно отсылать всем подряд. И ужаснулась. Я бы на её месте тоже ужаснулся. Перед покупкой телефона нужно тщательно его изучить и покупать только те аппараты, в которых присутствуют шаблоны "Давай потрахаемся!", "Как насчёт минета?" и конечно же "Купи пива!". В противном случае аппарат совершенно бесполезен и его стоит выкинуть в окно.

stracciatella пишет что "попахивает бесполезностью". На самом деле это не бесполезность, а гораздо хуже конечно. Это запах гормонов и недоебита. И всё из-за чего? У девочки существует определенный пунктик по-поводу: выходить замуж надо лишь за кого-нибудь умнее себя. И вот, в свои благие 17 лет девочка не нашла никого, кто сразил бы её интеллектом, а сама при этом еще и продолжает развиваться. Читает Ремарка и всхлипывает...Считает тройной интеграл и ревёт...  Надеюсь что этой весной ты наконец-таки перекрасишься в блондинку, научишься в присутствии мужчин падать в обморок от слов "индифферентность" и "конгруэнтный" и найдёшь-таки своё счастье. Правда ведь люди говорят: не ищите мужей в библиотеках!

Честно говорю, я сначала не поверил что девочке Ассель всего лишь 15 годиков отроду. Поскольку мысли в дневничке очень даже взрослые, имеет место быть совсем не юношеская ирония, довольно уверенные рассказы, писанные ею самой и даже стихи, в которых есть рифмы. Конечно, сквозь вполне взрослые предложения изредка проскакивает детская наивность, но, учитывая что мы видим в 98% дневников 15-тилетних девочек, тут, право, можно только восхититься. С вашего позволения, хочу процитировать одно её стихотворение:


Она

Ей двадцать четыре года. Она одна.
Брюнетка, стрижка до плеч, ненатуральный цвет.
Я с ней хорошо знакома, но не дружна:
Крути не крути, всё же - разница десять лет.

Она собирается замуж. Он верен ей,
Он друг, он надёжен, умеет шутить, он красив почти.
Она безработна. За сыром подешевей
Заходит на рынок. Как раз - к нему по пути.

Она смотрит суды на ти-ви. Не умеет пить.
Сажает на родительской даче морковь по весне.
О ней мне настолько нечего говорить,
Что, право, не знаю, с чего это я - о ней.

Я думаю, если так пойдёт, верочка вместе с изюбром лет через 5 будут нервно курить в своей жж-шечке.

totemania на почве весеннего вброса сератонина в мозг слегка повело. Но повело тоже с пользой. В своём дневничке она цитирует рецепты тортов, которыми будет потчивать кавалеров будущей весной, каталоги дамских сумок, в которых будущей весной будет таскать косметику, прокладки и презервативы, ну и конечно же какие-то рукоделия навроде вязанных фаллосов и прочего макраме. Читать тут совершенно нечего.

Simona Buduar пришла сюда с ЖЖ-шечки перед самой весной. И правильно сделала, потому что я когда вернулся, всем тут уже рассказал, что жж-шницы ебуться гораздо лирушниц. Она цитировала мои стишочки на прошлой неделе, поэтому ничего плохого писать не буду, заитригую читателей лишь тем, что девочка пишет эротическую прозу. хехе.

nor_way тоже такая вся из себя идейная мизантропка. "Я ненавижу людей, этих эгоистичных мудаков!" - пишет нам эта 17-тилетняя барышня. Очень, знаете ли, верная позиция перед весной. Выйти тёмной весенней ночью в подворотню и проорать эту мантру три раза, после чего прокрутиться на каблуках три раза по часовой. И всё качественный, пропахший семечками секс вам обеспечен. Впрочем, девочка начинающая свои посты с признаний: "здравствуйте, я уёбище" или "здравствуйте, я баба с пмс" полюбому не останется этой весной неприкаянной.

етить настолько погрязла в студенчестве и нытье, что бложик её вызывает схожие чувства. Если вкратце изложить прочитанное мною, то получится следующее: "Блять, у меня сессия, а я нихуя не сделала! Я всё равно себя заставлю. Я нытик и чмо. Меня бесит новый год! Ура, я сдала первый экзамен! Блять, как же не хочется ничего делать, а мне надо делать. Курсовую. Меня бесит наш препод! Я не устала, просто я бездействую. И меня это бесит!". И такие вот люди, с незаконченным высшим скоро выйдут на весенние улицы города. Что-то мне ссыкатно, господа.

Demi-monde - законченная психопатка. И поскольку всем известно, что по весне обычно у всех буйнопомешанных наступают iпериоды приступов, советую вам держаться от неё подальше. Ну вот например:
"Я панически боюсь мяса!"
Вот жеж поц. Что б ты хуем на асфальте кровавые узоры рисовал, сука.
Ну и в качестве тачдауна:
"Я крепко присела на буддизм."
Санёк крепко присел на корты. Я лично охуел от словесной красоты такой. Те, кто крепко дружат с головой - обязательно почитайте.

-Salma- успела написать всего три поста пока. Первый -про то, что начинает жизнь с чистого листа. Второй - про свою первую любовь. И третий про то, что подарила своему мужчине ловушку для снов. Но она живёт в Самаре, а все знают, что в Самаре по большей части живут крайне креативные люди, поэтому нужно обязательно присмотреться, да.

Kredshev - эдакий смазливый оренбургскай паренёк с пятистами почитателями впридачу. Играет в "Мафию", фотографирует себя любимого, пишет коротенькие информативные посты, вроде "Если кликать на ссылках колесом мышки, они автоматом будут открываться в новой вкладке браузера!" или "А сегодня я понял, что хочу научиться красиво готовить!" И в камментах буйствующие от весенних гармонов тёлочки хором заводят трели: - Что правда открываются? Спасибо, милый! - А я умею готовить, хочешь и тебя научу! Слышь ты, пизда, отвали от моего парня! Смешно вообщем)

т_а_б_л_е_т_к_а тоже завела дневник в начале этого года и сразу же отожгла первым постом: "Мне кажется, что пары, которые часто занимаются сексом, на самом деле не страстные, а просто скучающие. Когда не о чем поговорить, когда нечего делать вместе, остается только заниматься любовью. Секс - дело конечно приятное и необходимое для влюбленных, но разнообразить досуг совместными играми, интересными занятиями тоже нужно." Ну конечно же! А я о чем все талдычу! Совместные игры и занятия! Ты пришла по адресу. Вот например игра "Будильник"... Суть игры такова: с утра пораньше мужчина привязывает свою возлюбленную к кровати цепями и начинает жестоко трахать в пух и, извините, прах. Если вам удалось кончить до прихода соседей - победили вы. Если пришли соседи со шваброй и помогли вам кончить - победили соседи.

Вот такие игры, господа. Любите друг друга. Скоро побегут ручьи.

Наташа залетела. Плохо дело.
И вот беда – не знает от кого.
И как же получиться так могло,
Что гад хвостатый юркнул прямо в тело.
Кому звонить? И в ЗАГС кого тащить?
Для школьницы задачка непростая,
Из этой пьяной похотливой стаи
Единственного выбрать и решить.
«Быть может Костя? Нет, наврядли это…
Он даже кончить вроде бы не смог,
С Ахметом ограничились минетом,
Довольствовался петтингом Петёк.
Роман мне кончил прямо на лицо,
Геннадий нацепил аж два гандона,
А Вова вовсе, прищемил яйцо
И отключился, прямо на балконе.
Быть может брат Антона… Тот поэт,
Любитель грубого и грязного анала?
Хоть книжек я и в жизни не читала,
Но знаю точно: в жопе матки нет!
Проснулась с Сашей, тот ещё храпел,
А было что? Убей меня, не помню…
Синяк на ляжке, рана на спине,
Простынка, вся запачканная кровью…»
Да, участь школьницы российской нелегка,
Издать указ пора наверно просто
Чтоб, каждой, предъявившей «две полоски»,
Дарили сразу тест на ДНК!

my lj crosspost

Человек бегает быстро. Но лошадка скачет ещё быстрее. Потому что ноги у лошадки на две больше. Если бы существовала шестиногая лошадь, то бегала бы она ещё быстрее, только не как обычная лошадь «та-та, та-та», а в ритме вальса: «та-та-та, та-та-та». У сороконожки много ног, но она просто маленькая и тупая.

По идее осминог должен бегать очень быстро, но он только плавает.
Осьминожка – хорошая хозяйка. Она может ногой №1 варить кашку, ногой №2 гладить бельё, ногой №3 ловить еду в пучинах морских, между ногами №4 и №5 трахаться с мужем осьминогом, и ещё две ноги остаётся для отчаянной жестикуляции.

Русалки очень любят делать минет. Потому что ничего другого им не остаётся. Очень скоро эволюция придумает какой-нибудь специальный орган, с помощью которого русалка, научившаяся делать минет с проглотом, впоследствии сможет метать икру. И тогда, когда в обществе Девственницы в очередной раз какая-нибудь тупая малолетка задаст вопрос «Можно ли забеременеть от минета?», в комментах стоит отвечать: «Если ты не русалко, то нельзя!»

Некоторые сумасшедшие парочки, живущие на побережье океана, в Восточной Камбоджии, практикуют странное извращение. Берут вёсельную лодку и гребут подальше от земной тверди, вглубь океана… и начинают жёстко ебаца. А мужчина лонгирует процесс до тех пор, пока на поверхности рядом с лодкой не покажется спина кита. И очень хорошим знаком считается, когда во время оргазма кит фонтанирует. Во-первых, это вообще прикольно. А во-вторых, по камбоджийским поверьям это значит, что ребёнок, зачатый в этот момент, будет обладать китовьей силой.