А на прошлых выходных я ездил угадайте куда? На ежегодный традиционный спортивный слет молодых специалистов предприятий авиационной промышленности Самары, вот куда!

Стоит заметить, что сие мероприятие проходило на турбазе "заволгой" (так самарцы обозначают тот берег Волги, на котором негород), благодать полная. В программе слета значилось пять основных спортивных дисциплин: перетягивание каната, футбол, настольный теннис, дартс и волейбол. При том что большинство предприятий разумно оплатили по 15-20 человекомест, а огромный ЦСКБ "Прогресс" и вовсе - 30, наш экономный до жопы директор сказал: - Вот вам деньги на 10 человек, пиздуйте и выигрывайте всех. Учитывая, что из этих 10 человек было три девушки группы поддержки, занять первое место нам светило исключительно по литрболу.

И вот, в пятницу вечером, жнецы, кузнецы и на дуде игрецы из прославленного авиационного завода, заселились в домики, въебали немного водки, заели его шашлыком и пошли спать, потому как в субботу начинались соревнования.

Первым испытанием было перетягивание каната. В нашей команде было два довольно здоровых парня, на них мы и делали ставку. Поставили одного впереди, одного сзади. И стали тянуть. И сразу практически перетянули! Но хитрая команда соперника предприняла стратегический финт: перестали тянуть, а просто уперлись шипованными бутсами в землю и стояли насмерть. Потом у нас закончились силы, мы сбились с ритма и проиграли. К тому же один из "здоровых парней" буквально обжог руки об канат и поэтому второй заход мы слили и вовсе секунд за 10.

В соревнованиях по футболу мы сразу же попали на прошлогоднего победителя - команду "Металлист". К тому же после каната все были ужасно заёбанные, в то время как пятерка футболистов соперника канат не тянула, а спокойно готовилась к матчу, попивая пивко. За два тайма по 10 минут "металлисты" дали нам понять, что и я не Вилья, и на воротах у нас ниразу не Касильяс. В общем забили нам четыре безответных мяча, что в итоге оказалось не таким уж и плохим результатом (в полуфинале "Металлист" обыграл какую-то команду со счетом 12:0). Мы стали болеть за них, но в финале победу смогли вырвать грозные футболисты ЦСКБ "Прогресс". (0:1).

Потом был дартс. Наши выбили 10 очков, что казалось довольно неплохим результатом. Однако потом оказалось, что несколько команд приехали со своими дротиками ( за 1500 рэ комплект), что вроде бы как изначально строго-настрого запрещалось. В итоге две команды набрали по 16 очков, две по 15. И мы заняли всего лишь 5 место из 8 участников. Обидно.

В настольном теннисе мы опять попали на этих страшных "металлистов" и это было уже несмешно. Первую ракетку мы проиграли вчистую: за "Металлист" играл какой-то разрядник. Потом неожиданно для всех наша девушка победила свою противницу! В упорной конрольной игре наша вторая ракетка все же проиграл, и из теннисного турнира мы также выбыли. К слову, "металлист" тут порвал всех остальных просто в лоскуты.

Надежда оставалась только на волейбол. И мы попадаем в первой же игре на... "Металлист"! По регламенту турнира в команде из 6 человек обязательно должны были быть 2 девушки. Одна из наших девушек была с нарощеными ногтями и играть отказалась, вторая играла средне, а третья и вовсе мячик никогда в руках не держала. Остаток времени до матча мы тренировали её подавать, но мяч никак не хотел перелетать через сетку. Девушка конечно растроилась и вышла на поле с очень печальным натроением.

Игра началась весьма трагично: у нас не пошла подача. В смысле вообще не пошла. Раз за разом и я, и остальные ребята посылали мяч в сетку. Наш профорг называл нас пидорасами и обещал отобрать водку вечером. Благо, на "съеме" подачи противника мы играли уверенно и отрыв был небольшой. И вот подошла расстановка, когда подавать была очередь той самой девушки, у которой подача на тренировках никак не получалась. Я и ещё один высокий парень стояли у сетки. И тут случилось чудо: раз за разом она стала посылать мяч через сетку, а а мы хорошо отрабатывали на блоке и сумели довести первый сет до победы! Вот втором сете мы поменялись площадками и нам в глаза стало светить солнце, приём перестал получаться и мы проиграли. Однако в третьем, решающем сете мы собрались, выиграли и вышли в полуфинал!

В полуфинале мы проиграли сильной команде "Моторостроитель", которая в финале едва не сотворила сенсацию, выиграв второй сет и сопротивляясь в третьем с командой "Прогресс", которая просто привезла на слет свою профессиональную команду, играющую в городской лиге. Но в волейболе мы заняли почетной третье место, и нам вручили грамоту и памятные майки. Ну а в общем зачете мы заняли лишь 6-е место из 8, что конечно не слишком радует. Надеюсь, в следующем году мы поедем полным составом и добьемся большего.

На следующий день много пили, а потом даже продали бутылку водки за 300 рублей команде "Гидроавтоматика". Бедняги мучались с похмелья.

Занимайтесь спортом, друзья! Кстати, кто каким спортом занимается?

Вчера позвонили из военкомата. Кричали, угрожали. Я спокойно взял платочек, вытер брызги слюны, оросившие мою небритую щёку из динамика, и сказал, что завтра (т.е. сегодня) заеду их навестить. Спросил, что привезти из гостинцев. Предложил на выбор: апельсины, новый сногсшибательный роман Донцовой, макет пулемёта "Максим". Бросили трубку.
С утра поехал, остановив свой выбор на апельсинах. Не так безвкусно, как Донцова, но и не так безапелляционно, как "Максим". Первым на моём пути встретился прапорщик, косая сажень в плечах. Очевидно, всех вновь прибывших он считал уже состоявшимися новобранцами, поэтому с хищным блеском в глазах осмотрел мою пышную шевелюру. Я испуганно пригладил волосы и поспешно прошмыгнул внутрь. Вдоль стены стояли полуголые мальчуганы, смеялись щербатыми улыбками и взвешивались. Один совсем худенький, прямо в коридоре пил кефир со слабительным, чтобы покакать и дотянуть до "неберущихся по весу". Брутального вида девочка, вербующаяся в зенитный полк, жалась к стене и стеснялась раздеться топлесс. Я прямо уже представил себе картину: молодой хирург-подонок, насмотревшийся за пять лет на потные мужские торсы, грызёт в предвкушении ручку, а потом, не выдержав, кричит ей: - Покажи си-и-иськи!
Я захожу в четвёртый кабинет. Там сидят "девочки-по-отсрочкам". Я всех их трёх запомнил ещё пять лет назад, вот ту, в зелёной маечке зовут Лена. Она специализируется на здоровье. Душевнобольные гомосексуалисты, депрессивные наркоманы, больные раком яичек - все они ходят к ней табунами. За пять лет Лена насмотрелась столько нездоровых мужчин, что до сих пор не замужем. А ничего себе так. Может принести ей справку, что я здоров?
Маша, с упругой грудью, занимается офицерами запаса. У неё контингент поприличнее: мальчики после военных кафедр на быстрых машинах, солидные усатые майоры, добродушные старички, дарующие ей конфеты. Наверное как раз от сладкого у неё такие сиськи.
Самая невзрачная - Надежда. По социальным отсрочкам. Мне как раз к ней. С тех пор, как два года назад отменили почти всё социальные отсрочки, Наденька откровенно скучает, раскладывает пасьянс, плетёт из бисера. Зато меня она знает очень хорошо. Каждый призыв я должен приносить ей справку, что мама ещё жива и мне есть кому помогать. Отдаю справку, традиционный обмен традиционными вопросами, пожелания здоровья и долгих лет жизни маме.
На выходе оборачиваюсь. Брутальная девочка оказалась мальчиком, со стрижкой "карэ". Хирург не то чтобы разочарован, он просто-таки взбешон. Худощавый мальчик стоит на весах и силой мысли пытается заставить своё бренное тело воспарить. Встаёт на цыпочки, поднимает вверх руки, вытаращивает глаза. Толстая женщина медсестра недоверчиво качает головой:
- Восемсот грамм ещё, как ни крути.
В одной газете видел объявление, где тибетский йог за 2000 у.е. обещает научить в кратчайшие сроки левитации. В следующий раз принесу.

Когда во мне проснулась тяга к изображательству (да, этот факт тоже имел место быть в моей биографии), изображать было собственно нечего. Максимум, на что хватало юного художника – двуногие кони в яблоках. В профиль.
Надо сказать, что всех их я называл пони. Потому что листки были маленькие, формата А4 и на полноценную лошадку изображение никак не дотягивало. Тогда я считал, что всё надо изображать в масштабе «один-к-одному», поэтому образ неизменно занимал весь лист. Дворцы, полевые пейзажи, самолёты я отвергал на своих полотнах, потому что объекты эти были обширны и велики. Запихивать их в столь малый листок я считал кощунственным.
Потом, правда, я склеил с десяток листов клеем для обоев и изобразил на плакате автомобиль. В натуральную величину. Однако даже в этот грандиозный проект я не помещался, как и не мог кататься на своих пони в яблоках. С тех пор я разочаровался в рисовании и увлекся лепкой. Выпросил десять коробок пластилина, смешал их в одну серо-бурую массу и вылепил двуногую собаку в профиль.
Когда мама не нашла пачку обойного клея в кладовке, а потом обнаружила гордо стоящую в центре зала (прямо на ковре) серую двуногую собаку, она отвела меня в художественную школу.
Там меня долго учили рисовать прямые линии без линейки. Почему у меня отбирают линейку, я совершенно не мог взять в толк. Это казалось мне совершенно нелогичным.
Зато все кривые выходили как по лекалу.
Убедившись, что рисунок – это не моё, преподаватель подвёл меня к ведру с глиной и сказал лепить. Я вылепил Посейдона-Властителя Морей. С трезубцем и рыбками, запутавшимися в развевающихся волосах. Позже он развалился во время обжига, трезубец превратился в что-то фаллическое, рыбки потерялись, а голова божества до сих пор используется мною в качестве пепельницы.
Хотя, художественную школу я всё-таки закончил, с отличием. Потом, правда, жизнь меня испортила и все последующие рисунки были вот в таком духе.
А потом и вовсе, вместо того чтобы рисовать хуёвые картины, я начал писать хуёвые стихи:

Исповедальня

Беззубый старец с раком простаты,
Высовывая из кельи руку с перстнем
В двадцать три карата,
Как у английских принцесс,
Называя меня то-ли сыном, то братом,
Говорит, будто кто-то повис на крестике,
А потом невзначай воскрес.

И что теперь, мол, не прелюбодействуй,
Иначе кто-то всё это взвесит,
Как торговка - мешок с картофелем,
И отправит тебя в какое-то опасное место,
В котором ликуют бесы
И сверкают древнегреческим профилем.

В исповедальне пахнет яблочной брагой,
Распятие пялится на меня с укоризной,
Осуждая отвагу, с которой я наступаю на грабли,
Достаю ножи, пистолеты и сабли,
А потом иду на поводу у своих капризов,
Швыряя в лики богов перчатки.
С вызовом.

Я сбиваюсь со счёта своих грехопадений,
Выхожу на улицу, вдыхаю придорожный дым,
Пограничник двух непримиримых мнений,
Но все же кем-то - беспочвенно любим.

Валериана Петровна Шпак была женщиной брутальной, если не сказать грубой. Судьба свела меня с нею в паспортном столе промеж молоденьких паспортисток. Туда мы с ней пришли порознь, но с единой целью – получить документы, удостоверяющие наши Личности в забугорье. Мы столкнулись взглядами тогда и подумали про себя: «дряхлеющая стерва» и «хамоватый юнец». Тогда ещё я не знал Валериану Петровну, а она не знала меня. Мы были Личностями, поэтому гордо вырвали из рук молоденькой девочки паспорта и разошлись восвояси.
Казус случился после макаронового супа. Я хотел похвалиться перед котом Василием, тем, что уже почти Гражданин Мира и дал посмотреть ему разворот. Вася ошарашено уставился в документ, после чего недвусмысленно мяукнул и выблевал остатки макаронового супа на ковер. Со страниц «дубликата бесценного груза» на животное вместо моей симпатичной физиономии строго смотрела Валериана Петровна Шпак с уродливой проплешиной посередине лба. Надо сказать, что Валериана Петровна вид имела, как нельзя лучше подходящий для быстрого и качественного умерщвления котов в качестве хозяйки. Ну, знаете, из тех которые сю-сю-сю, кис-кис-кис, а потом как нагадил шваброй по голове. Так что Вася забился под обогреватель и не вылазил оттуда пару дней. На всякий случай.
Мысль о том, что я буду Валерианой Петровной где-нибудь на курортах Карибских островов, ввергла меня в панику. Разыскав в телефонной базе её номер (к счастью место прописки и место проживания совпадало), я позвонил.
- Валериана Петровна? – с дрожью в голове поинтересовался я, когда на том конце взяли трубку.
- Чем обязана?
Я в двух словах описал сложившуюся ситуацию, и мы условились о встрече. Личность надо было выручать, поэтому мною была приобретена коробка конфет в качестве компенсации неравноценного обмена: тридцать сброшенных лет взамен приобретенных климакса и прогрессирующего маразма.
После звонка за дверью долго ходили взад вперёд, смотрели в глазок и наверное строили баррикады. Валериана Петровна открыла мне дверь, обезопасившись цепочкой, и потребовала показать её паспорт. Я показал. Женщина долго всматривалась, наверное, любовалась собственной фотографией, потом выхватила свой паспорт и впустила меня.
Я торжественно вручил ей добрую тысячу калорий, сдабривая всё это комплиментами, что, дескать, «вам это ничуть не повредит», т.е. бегемотам гимнастика не нужна. Мы прошли на кухню, Валериана Петровна заварила себе чай с бергамотом и принялась уплетать конфеты за обе щёки. Я смиренно ожидал окончания трапезы и возвращения моей Личности.

- Наверное, кучу кредитов уже на него оформили… - пробубнила Валериана Петровна с набитым ртом и ласково погрозила мне пальчиком.
- Помилуйте, сейчас итак кризис в стране. Как ни пытался, ни одного не дали. – Этот дешевый юморок стал для меня в тот день роковым. Валериана Петровна поперхнулась и ошарашено уставилась на меня.
- Паспорт не отдам, пока не проверю!
- Кого проверите?! – попытался я спасти ситуацию. – Ну кто мне даст кредит по чужому(!) загран(!!)паспорту дряхлеющей одинокой дамы постбальзаковского возраста без справки о доходах? Надо телевизор меньше смотреть!
- Не знаю, не знаю… Сейчас такое смутное время, всего можно ожидать! Придется всё проверить, обзвонить банки…
Я начал терять терпение.
- Отдайте паспорт! Я, между прочим, вам ваш сам принёс, и может быть это вы уже на мой кучу кредитов оформили или вовсе отдавать не хотите, чтоб ещё кредит взять, сделать себе пластическую операцию или прикупить себе замок в Трансильвании вместе с фамильным кладбищем.
- Да как ты смеешь, щенок! – забушевала Валериана Петровна. – Я, между прочим, почетный донор в третьем поколении.
Ага, оно и видно.
- Какие кредиты, черт побери? Вы может быть по моему загранпаспорту уже замуж вышли за какого-нибудь нищего псевдоинтеллигента, бывшего партийного работника?
Валериана Петровна прищурилась, мозг зашуршал. Неужто идею подкинул, с опаской подумал я.
- Дык по загранпаспорту вроде не женют…
- Вот и кредиты по ним не дают.
Валериана Петровна приказала ожидать на кухне, сама прошла к старому секретеру, повозилась немного и извлекла мой паспорт, завёрнутый в целлофановый пакет, пахнущий рыбой. Даже не знаю, чему больше радовался дома кот Василий, паспорту или пакету.

my lj crosspost

Мой друг и по-совместительству шахматный соперник Андрей всегда был патриотом. Да не простым, а преклоняющим колени перед русскими традициями и истоками. А уж в состоянии лёгкого алкогольного опьянения и вовсе - нырял в них с головой. Тут, вкупе с шахматами, появлялись и бои на картофельных мешках, рисование мочой на свежей бересте, а также древняя славянская забава "коромысло", когда двое вскарабкиваются на плывущее бревно и пытаются скинуть друг друга в воду раскручиванием.
Поскольку чаще всего желающих поддержать Андрея в его патриотизме не находилось, отважный парень играл один на один с бревном. Ничуть не умаляя ловкости человеческой, замечу, что бревно на моей памяти не проиграло ни разу.

- Ничего. - говорил Андрей, потирая ушебленную мягкую область. - Чем сильнее соперник, тем быстрее я прогрессирую.

А потом судьба свела его с эскалатором в торговом центре. Эскалатор тоже был не дурак и ехал вниз. А Андрею, хоть лоб расшиби, надо было наверх. Ведь там, в кафе, ждал его я и призывно помахивал кружкой махито. Стоит заметить, что андреевское алкогольное опьянение в тот день было особенно лёгким, я бы сказал, воздушным. На первых метрах он даже парил над стальными ступенями, фокусируя внимание на конечной цели - зелёном мятном напитке.
Цель становилась ближе, а силы Андрея иссякали. Лёгкие забастовали, сердце грязно выругалось, мозг спал. Эскалатор насмешливо скрипнул и повез несчастного обратно, к грешной земле. Стоящие на соседнем, дружественном Андрею, эскалаторе люди подбадривали парня как могли: свистели, хлопали в ладоши и показывали язык.
Когда машина уже совсем почтипобедила, у человечества (в лице Андрея) осталось два варианта. Развернуться и уйти восвояси по течению на милость победителя-эскалатора. Но Андрей, как один из достойнейших представителей, предпринял отчаянный тактический рывок - встал на ноги. Тут грешная земля приблизилась окончательно и больно ударила спортмена в злосчастную мягкую область.
А вместе с эскалатором спустился и я. С нимбом и зелёным махито в руке.

Андрей выпил мохито залпом, сравнил эскалатор с "Deep Blue", обыгравшим Каспарова в шахматы, и с тех пор бревну не изменял.

Видимо слепой неуч Гомер просто не понимал настоящего значения слова «эпопея», потому что не видел, как одинокий холостой мужчина (ну в полном расцвете сил) делает в собственной квартире ремонт. Дощатые полы довоенного выпуска вооружены занозами настолько, что ахиллесова босая пята содрогнулась бы в ужасе, как попка младенца. Однако я терплю. Очень уж хочется победить их ковролином.

Сосед сбоку у меня– бравый старослужащий. Причем бравым он был во время Первой Мировой, а старослужащим – во время Великой Отечественной. Служил он в войсках связи, поэтому вид человека, разговаривающего по телефону, вызывает у него приступы ярости. Дедушка начинает швыряться клюкой и ругаться на матерном итальянском. Беседы с самим собой в полный голос на лавочке пронизаны остроумием и верой в будущее. Истории для несуществующих собеседников достойны пера Уильяма Берроуза. Когда у меня в квартире играет какое-нибудь детройтское техно, дедушка начинает бодро постукивать по батарее в такт бухающему сабвуферу. Это является знаком, что праздник закончен и нам всем пора на задание.

Сосед снизу – весёлый героиновый наркоман. Во время ломок он так смешно стонет, что мой сон превращается в настоящий экшн с зубастыми воющими монстрами, с капающей слюной, отрядом зомби-карликов и еженочным спасением мира. Скоро, правда, звукоизоляция пола и стен вновь сделает мои сны банальными и черно-белыми.

Соседка сверху – женщина интеллигентная, но ветхая. Раньше она работала гинекологом, а теперь живёт с собачкой Вагиной, пуделем по призванию, но породистой дворнягой в душе. Вагина – животное чистоплотное и требует соответствующего ухода. Зимой мыть Вагину просто – вышла «ко двору» (неотъемлемый маршрут всех советских бабушек), обкидала любимицу свежим снегом, унесла домой и положила в духовку размораживать. А летом, у нас в Поволжье, горячая вода в кране и снег – явления примерно одинаково по своей редкости. Поэтому хозяйка набирает кастрюльки холодной воды и щедро имитирует для Вагины душ. Прямо на свой пол (по совместительству – мой потолок). Команда, занимающаяся натяжными потолками, уверила меня, что выбранная мною плёнка выдерживает две ванны воды. Мойся, дорогая Вагина, и не беспокойся ни о чем.

Здарова, братва.
Ну че, приехал я вообщем из Воронежа. Вернее приехал еще на выходных, долго отходил от впечатлений и воронежской водки. Что можно сказать о городе? Город унылый, низкий и ветренный. Откуда там такой ветер, когда самая большая река в округе похожа на канализационный сток понять невозможно.
Отдельное спасибо нужно сказать невъебеннейшему воронежскому вокзалу. Приехав, не разглядел его в темноте толком. А когда уезжали, консьержка в гостинице заботливо посоветовала выехать на часок раньше, дескать, вокзал у нас тут замечательный! Замечательный, как выяснилось, он тем, что на три с половиной ж/д платформы в зале ожидания приходится три с половиной пластиковых стула. Так что если будете в Воронеже, не задерживайтесь на вокзале. Вокзал в Воронеже - говно.

Люди зато замечательные. И все гхыкают. Еле сдерживаешь себя, чтобы не заугарать. Типа: "Ну вот, Илья Александрович, мы подготовили доХовор на мотоХандолу, вы Хотовы еХо рассмотреть?"
Понравилась гостиница. Ежели будете в этом мрачном городишке, живите в гостинице "Новая", что рядом со станцией "Придача". Там за 1600 деревянных рублей в сутки вам предоставят номер с огромной кроватью, холодильником, ванной/душевой в которых всегда есть горячая вода, спутниковым телевидением и кондиционером. А пока вы бродите по городу в поисках воронежских шлюх, еще и перестилают вам постель, выносят мусор и подбрасывают всякие приятные мелочи типа пакетиков шампуней или зубной щётки.

А еще в Воронеже на диком ветру в минус пятнадцать бабульки продают семечки. Причем в магазинах есть нормальные, в пакетах. Иду я как-то, колышась от ветра мима этого "семечкового насеста". Сидят толстенные хамоватые бабульки, семечки свои наперебой рекламируют. А поотдаль сидит маленькая сгорбленная бабулька, худенькая, грустная. Подхожу к ней, смотрю а у неё... семечки очищенные. В смысле целый мешок огромный совершенно очищенных семечек. Спросил: - говорит всю ночь сидел, чистила. И не берет никто. А тут как раз местная воронежская гопота подоспела, посмотрели на её продукцию, мол ты что бабка, совсем рехнулась? Какая-то толстая бабка продала им пару стаканов и говорит: - Вот, Анатольевна, дура ты. Им же оно и надо, что крхк! - тьфу... крхк! - тьфу... а с твоими что? - Ну да, наверное... - грустно отвечает Анатольевна.
Тут у меня что-то сердце защемило, подошёл к ней, говорю сколько за все? Купил у неё весь мешок, посоветовал больше не чистить. Выкинул конечно за углом. Зато на душе полегчало.

Ну а у вас как дела, дорогие мои? Как вам наши олимпийцы?

А мы вчера сдавали новый суперсекретный самолет. Для тушения пожаров в тайге. Спроектирован он таким образом, чтобы садится брюхом в близлежащий водоём, засасывать в себя тонны воды и потом в небе сбрасывать.
По Волге у нас на коньках давно катаются и рыбаки пьяные хороводы водют. Поэтому воду заливали вёдрами. Первое ведро даже сам главный инженер вылил. Вроде как обозначить торжественность момента. Правда, по ошибке, не в резервуар, а в топливный бак.
На следующий день утром приехал представитель заказчика. Смотрел на наше творение недружелюбно, с опаской, смущенно пританцовывал от мороза в своих итальянских туфельках. А главный инженер вместе с начальником производства, пока готовили торжественную часть, основательно «напробовались» коньяка, поэтому были молоды и горячи.
Красную ленточку разрезали, выпили ещё по одной. Главный инженер хотел даже бутылку шампанского об фюзеляж разъебать, начальник производства еле отговорил. Тупо встал на колени.
Ближе к обеду, пока заказчику показывали машину, читали самопальные авиаторские стихи и водили к доске почета, трезвым остался только хмурый летчик-испытатель, поэтому он сидел грустный, если не сказать «пришибленный».
- Ну а сейчас – летные испытания! – сказал Главный инженер радостным голосом старшей воспитательницы в детском саду.
Хмурый летчик-испытатель залез в кабину. Все зааплодировали. А оно не заводится. Тырк-тырк! Не заводится. Дыр-дыр-дыр! Никак. Подскочил начальник отдела систем управления, и на чистом матерном объяснил в чем дело и как завестись.
Завелся. Поехал. Полетел!
Все затаив дыхание смотрели на самолетик, прикрывая глаза от солнца. По плану самолет должен был сделать круг над летно-испытательной станцией, произвести сброс воды над соседним лесочком и приземлится.
Во время круга произошел сильный крен крыла. Правый закрылок и элерон не функционировали. А потом и резервуар над лесом не раскрылся. Подвела электроника на таком холоде.
Начальник отдела систем выхватил у диспетчера рацию и на ломаном матерном объяснил летчику, где находится рычаг экстренного сброса воды. Жаль только, что рычаг этот летчик нашел уже, когда заходил на посадку. Две тонны ледяной воды красиво шмякнулись оземь в пяти метрах от заказчика и разбрызгались. Так мы узнали, что итальянский мат ничем практически от нашего не отличается.
Облегченный самолёт «подпрыгнул», а потом клюнул носом, и мы увидели охуевшее лицо летчика. Передняя стойка шасси раскрылась не до конца, а поскольку один из закрылков заклинило, самолет все время вело влево. Наконец он сел, и, ловко промчавшись мимо кустов, слетел с ВПП и вписался в стойку ангара.
Вы видели когда-нибудь летчика-испытателя после полета? Я видел.
Хмурый мужик в комбинезоне оттолкнул от себя какого-то хмыря в пидорском пальто, который норовился помочь ему вылезти из кабины, спрыгнул на землю самостоятельно и на подкашивающихся ногах, с абсолютно белым лицом, подошёл к импровизированной стойке. Схватил бутыль коньяка, въебал из горла почти половину. И заорал нечеловеческим голосом: - ТВОЙЖЕЖЕБАНЫЙХУЙ!!! БЛЯДИНА!!! СУКА, БЛЯДЬ! БЛЯДИНА ЕБАНАЯ!!! А потом подошёл к главном инженеру, въебал из всех сил по челюсти и упал на снег.
Главный инженер улыбнулся смущенно, потер челюсть и сказал заказчику: - Ну вот, теперь можно проводить работы по доводке…
А мне премию выписали, хуле. Мой кессон не развалился и вообще вел себя в полете отлично.

UPD: Ладно, ладно, покажу самолетик. Посмотрите, какой лапочка:

Теперь у меня есть отдельный кабинет. А это, как известно, развращает. Ещё Иосиф Виссарионович говаривал, что должно, мол, быть поближе к народу, не зазнаваться и не гладить галстуки. Поэтому пол-страны строило Беломор-канал, а сотни двойников вождя приветственно размахивало роботизированной рукой, заученным жестом, во время сотен парадов. А у меня нет двойника, и это слегка угнетает. Впрочем, и заученных роботизированных жестов тоже нет. За исключением всем известных продуктивных «нелепых телодвижений» (с)
Поэтому взгляд блуждает по узорным социалистическим обоям, изредка отвлекаясь на названивающий телефон. Мужское начало настойчиво требует свою собственную, персонально-компактную, подстольную Монику. А начальственное начало – покурить в кабинете. Всем кандидатам на роль Моники – «далеко за…», и нет пепельницы в форме черепа, чтобы шокировать заискивающихся посетителей.
Зато у меня есть цветок для поливания. От секретарши того начальника, которого я «подсидел» и занял его территорию. Впрочем, я не насыпал ему яда в чай и даже(!) не бил после работы в тёмных переулках. Просто он взглянул мне в глаза и понял, что пора уходить. Его время пришло. Потом мы делали ему «дембельский» альбом, я даже написал прощальных стишок, который не буду здесь перед вами озвучивать, потому что вдруг он тоже читает мой блог, а это слишком интимно.
На стенах – мои любимые самолёты, лебедевский перечеркнутый хуй, специально для излишне брутальных подчиненных, и коллекция дельфинов из двух дельфинов.
Привет, кобинетик.

Вчера после работы с сотрудницей прогуливаемся до метро. Вдруг смотрит - на колготках стрелка пошла, ну естественно нужно срочно НЕМЕДЛЕННО купить другие колготки или чулки там, и в туалете переодеть. Заходим в подобие торгового центра с гордым названием "РУСИЧЪ" (древние славяне от такого использования буквы "Ять" в гробу вращщаюцца с бешеной скоростью). Идём в какой-то павильон с не менее гордым названием "Gloumure".
Пока дама копошицца по горло в колготках, я смотрю по сторонам: старший администратор (типичная блондинко) стоит на табуретке, возле "пожарного уголка", и кисточкой(!) красит дежурный огнетушЫтель в розовый цвет.

Я то охуел, представляю как охуеет от такого антуража инспектор.

Теперь я живу один-одинёшенек в двухкомнатной квартире в центре Самары, плюю в небеленый потолок, прикармливаю соседских голубей и пытаюсь постелить свежекупленный ковролин, властителя пыли и хлебных крошек. Тараканы отсутствуют, как класс. Истребили во время дихлофосовых революций.
Шесть спальноукладочных мест, телевизор, домашний кинотеатр, безлимитный интернет и малюсенький ноутбук, от которого болят глаза. А в раю, как известно, окулистов нет.
Я одинок, но я полигамен. При выборе носкостирательной дамы, мой выбор пал на Bosch. Приготовительно-варительная часть наверняка падёт на мужественные плечи Gefest'а(он сюда затесался случайно, вы не подумайте ничего). Уборкой будет заниматься приветливая Rowenta. А тебя, душевая кабина китайского производства noname, я нарекаю любимой женой, ибо после того, сколько я с тобой ебался, порядочные люди именно так и поступают.

В детстве все собирали сигаретные пачки. Кроме меня. Весь двор был просто помешан на сигаретных пачках. За пачки можно было выменять всё, что угодно, начиная от яблок и заканчивая стриптизом в тёмном подъезде, в исполнении 9-тилетней веснушчатой Ани. Была даже некая система градации пачек. «Космос» - хуйня, пару незрелых яблок из «больничного городка», «BOND» - вкусная варёная кукруза, «Salem» - бутерброд с маслом и сахаром. Особой, магической ценностью обладали блоки. За сигаретные блоки ребята готовы были маму с папой продать.
Мне на весь этот натуральный обмен было откровенно начхать, ибо ценности в картонных коробочках с рисунками я не видел, но стриптиза с яблоками мне тоже иногда хотелось. А дядька мой во время перестройки одним из первых в посёлке открыл киоск. Зашёл я к нему как-то спросить «сигаретных артефактов».

- Да, бери, конечно, чем бы дитя ни тешилось. Только не вздумай курить, увижу – всё мамке расскажу.

Из дядькиного киоска я шёл с пакетом. В нём были пачки сигарет самых разных сортов, в том числе четыре пачки длинных «More» с ментолом и два(!) блока «Prezident», самых крутых сигарет того времени. За такие сокровища нации веснушчатая Юля немедленно сделала бы мне глубокий минет, если бы знала, что это такое.
На дядькин пакет я безбедно существовал целый месяц и пользовался беспрекословным авторитетом. Пару сигаретных пачек могли защитить меня от соседских хулиганов, сделать меня центральным нападающим дворовой футбольной команды и многое-многое другое.
Потом пачки кончились и я принёс другой пакет. Однако ситуация повернулась совсем не так, как я ожидал. Блоки «Prezident», которые были главным моим козырем существенно потеряли в цене, «More» с ментолом едва-едва окупали яблоко, а «Космос»-ы и «Bond»-ы валялись на улице на каждом углу. Второй пакет был с позором выброшен на помойку.

Потом я прочитал книгу «Экономика для маленьких» и организовал игру «Банк». Взял у отца потёртый дипломат, нарезал из тетрадных листов купюр различного номинала, раздал всем начальный капитал. Авторитет вновь поднялся на неописуемые высоты. Кто-то копил деньги на что-то стоящее, например шпагу из орешника, вырезанную Петьком (он спиздил дома охуенный охотничий нож), некоторые зарабатывали и сразу тратили на яблоки и бутерброды. У меня денег было дохуя, ведь я сам их рисовал, поэтому у меня были и шпаги, и яблоки. А так как параллельно у нас шла игра «Автобусы» (ребята не велосипедах катались по разным маршрутам), то я мог в любой момент доехать на багажнике, отбив правда себе всю задницу, до любой точки посёлка. Потом, правда, ввиду своей юности и неопытности, я напечатал слишком много денег слишком большого номинала, начал бросаться миллионами, во дворе случилась локальная инфляция и деньги обесценились.

Потом наши интересы в корне разошлись, я погряз в учёбе и творчестве, а большинство дворовых ребят обклеивали подвалы наклейками голых женщин и нюхали клей «Момент». Иногда на клей денег не хватало и они сливали бензин у машин и нюхали его.
Как-то раз, на уроке труда мы клеили какую-то херотень для плаката, так эти дебилы спиздили целую банку ПВА и обнюхались его до охуения. А я спиздил молоток и гвоздь. Вбил молотком гвоздь в стену и повесил на него плакат группы «Кар-мен». Сергей Лемох, превед! :)

Вчера зашёл после работы съесть баклажаны-по-армянски. И выпить кофе. Чтобы удостовериться. Убедиться, что "кофе нынче не тот, что раньше" и "небо раньше было голубее". Посидеть, чтобы посчитать мои небогатые опытом года не хватило пальцев двух рук, проигать в шахматы 70-ти летнему дедушке, чтобы понять, что опыта во мне явно не с горкой. И даже не "всклинь".
Подходит ко мне официантка, которой в прошлый раз я оставил чаевых 200 рублей. За глубокое декольте и молчание. Я люблю, когда молчат, когда я хочу этого. Но в этот раз, барышня принесла мне кофе с мухой-дрозофилой в комплекте. По ним (мухам и девушкам) ещё бессмертный Мендель высчитывал, как сделать детёныша голубоглазым, а внучку - математическим гением.
- Спасибо. - сказал я, улыбаясь Дрозофиле и девушке.
- Одним спасибо сыт не будешь. - сказала мне девушка. Дрозофила политкорректно промолчала и осталась. А девушка ушла. Испарилась, словно некомпетентный джин из лампы.
А потом помидора оказалось немытой. И я, честно слово, понимаю, что это отнюдь не помидорина вина. У помидоров нет рук и махрового полотенца. Ответственной за судьбы томатов я посчитал ту девушку, голодную любительницу насекомых.
- Помойте помидор! - вступился я за овощ. Девушка ошарашенно посмотрела на меня, будто "помыть помидор" в данном заведении было равносильно "построить Египетские пирамиды". Унесла ни в чем не повинный томат, прибежала через двадцать(!) минут и принесла другой, лощеный, упругий, после циркулярного душа.
Мороженное вышло без сахара. Я тоже читал много статей в "Здоровье нации" о том, что сахар - это белая смерть и он хуже героина. Но вот именно в тот момент мне хотелось стать чуть более нездоровым. А пресное сливочное мороженное грустно смотрело на меня из чашки и не трогало. Ни мёртвую поджелудочную, ни наметившиеся жировые отложения на животе, ни мозг, настойчиво требовавший "глюкозы".
- Девушка, а у вас есть СЛАДКОЕ мороженное? - отчаялся я.
- Для вас - только такое! - заорала девушка, переходя с мороженного на личность.
- Как же вы со мной разговариваете? - Расстроился я. - Вы же хотите, чтобы я оставил я вам чаевых? Хотя, бог с ними, с чаевыми. Знаете, первое правило обслуживающего персонала: полюбить клиента. Вот я отчётливо вижу, что вы меня не_достаточно полюбили. Я бы даже сказал возненавидели. Я плачу вам честно заработанные 150 рублей за хорошее мороженное. Неужели, если ему действительно за свою недолгую жизнь не посчастливилось быть СЛАДКИМ, вы не можете взять вину на себя, а меня утешить?
- Может вам тут ещё отсосать?
- Нет, пока мне не захочется, вы отсасывать не будете. Зачем вот вы пошли работать официанткой? И вообще, кто вас сюда взял? Есть же много других хороших профессий: водительница трамваев, швея-мотористка, секретарша в конце концов... Вы же избрали профессию, которая подразумевает мою_к_вам предрасположенность. Я хочу получать удовольствие от поедания пищи, и ВЫ должны мне в этом поспособствовать. ЭТО ваша прямая обязанность. Вы же не знаете про меня ничего, про то, что у меня сломался компьютер, сдох хомячок, моих бывших девушек ебут мои друзья, а я не знаю, к примеру, что вам нужно платить за учёбу, что от вас любимый парень требует анального секса и ещё у вас мозоль на большом пальце от сандалий. Давайте, каждый будет, вне зависимости от внешних обстоятельств, выполнять свою работу... Я буду рисовать самолёты, а ВЫ будете со мной вежиливой.
- Я поищу для вас другое мороженное. - сквозь зубы прошипела официантка. - Только директору не говорите.

Гуглмапс не врёт, время действительно меняется.

Вот в центре Самары горделиво стоит памятник среднего социалистическага пошиба: "Фабрика-кухня". По идее с высоты птичьего гугльмапского полёта здание должно представлять из себя серп и молот - атрибуты нерушимой мощи Союза. Фабрико-кухня давно не работает, а где-то с боку у обшарпанного здания есть рюмошная, в которой местные алкоты попивают вонючее грузинское винишко. И птицам, срущим на них сверху, здание представляецца в виде огроменного штопора или открывашки бутылок:

Предистория: есть у меня знакомая одна, давнишняя, знаю её ещё со времён компьютерного клуба, в котором я работал администратором. Вот уже четыре года, как она работает проституткой. Мы с ней периодически встречаемся, попить вина, поболтать о том о сём, вспомнить молодость. Не ебёмся никогда, хули я её в 15 лет за косички дёргал. Ей тогда 13 было. Вчера позвонила, попросила аську на телефон поставить. Настроил GPRS, поставил, она согласилась дать интервью для моего дневника, дорогие мои читатели, открыть все тайны и тонкости древней профессии. Естественно, имя изменено.

Я: Привет,я-то знаю конечно про тебя всё :) но тем не менее: расскажи, чем ты занимаешься, где учишься?

Юля: Учусь в Самарском Государственном Университете, на факультете социологии, на платном отделении. Сейчас вот с первого сентября 4-ый курс начался.

Я: Расскажи вкратце, как так получилось, что ты стала проституткой?

Юля: Да как, по молодости, после школы, хотела поступить на бесплатное, по конкурсу не дотянула по баллам. Деньги нужны были на поступление, один знакомый предложил переспать с ним за 12000 (как раз оплата первого семестра). Я одна с мамой живу, она инвалид 2-ой группы, выбирать как-то не приходилось особо. Либо в швейный техникум, либо так. Своё будущее своей пиздой, в прямом смысле.

Я: Ну а потом что? Работать пыталась?

Юля: Да я так и подумала сначала, черт с ним, получу эти жалкие 12 тыщ, выплачусь неделю в подушку, поступлю, потом работать начну. Только на дневном особо не поработаешь, лекции, коллоквиумы. Когда сессия, вообще завал. Через того же знакомого вышла на сутенёра, предложил свободный график.

Я: Ну и как сейчас, не бедствуешь?

Юля: Нормально, и на учёбу хватает и приодется. Правда сейчас маме покупаю лекарства дорогие, у неё эндокринное заболевание тяжелое.

Я: Ну и всё таки? Скока выходит в месяц примерно?

Юля: Коммерческая тайна! :-Р

Я: Мде... А что родственники, неужели не помогают?

Юля: Тётка умерла 5 лет назад, а отцовская родня вообще нас за людей не считает, после смерти отца.. Они и при его жизни нас с мамой недолюбливали..

Я Я так понимаю, мама ничего не знает о твоей ночной жизни?

Юля: Смеешься? Конечно нет... Я чаще всего говорю, что к подружкам ухожу в общежитие, готовиться. А по выходным обычно "уезжаю с ночевой на дачу"

Я: Устаёшь наверное?

Юля: Бывает. Ну я не каждый день же, обычно по выходным и один раз в будни.

Я: И сколько человек за ночь бывает?

Юля: Честно говоря, все эти страшные истории про "конвейер" - это бред. Чаще всего один, на несколько часов или на ночь. Иногда бывает два, в двух разных саунах например, но никогда из одной компании. И уж точно никакой там групповухи и извращений.

Я: А че, бывали прецеденты?

Юля: Ну было пару раз.. Пьяные или че, одну девочку порезали даже. Правда там сразу сутни им пиздюлей наваляли и денег сняли с них. Теперь говорят: смотрите, чувствуете, не нравится - сразу съёбывайте. Девочку жалко, до сих пор шрам огроменный на руке...

Я: А чо за девочки там у вас работают?

Юля: Да нормальные девчонки.. Одна в приюте для бездомных собак работает, ещё одна на юриста учится в каком-то филиале. Пару "безработных на полной ставке". ничо так, поддерживаем друг друга, помогаем чем можем.

Я: А как вообще клиенты находятся? На дороге штоль стоите?

Юля: ЕБАНУЛСЯ?! На дороге это припизнутые стоят, они вообще отмороженные на всю голову и с сифоном через одну. Обычно у банщиц есть телефоны разных салонов, и нашего в том числе. У нас есть своя баня, где мы тусуемся и сутни, там можно девочку снять дешевле. Если в чужую баню - то 30% берёт банщица себе.

Я: А в квартиры, коттеджы выезжаете?

Юля: Да, часто.. Обычно сутенёр сначала заходит, смотрит что всё ок. и потом нас заводят. Это тоже подороже, чем обычно.

Я: Ну и скока ты стоишь? :)

Юля: Ну так, если в квартиру к кому, то 1500. Но с тобой я ебацца не буду, Илюшко! :-Р

Я: Почему же?)))

Юля: Будешь мне стихи свои читать, если приеду! :-D

Я: Так, 1500 час, умножить на четыре часа в среднем, умножить на два выходных плюс один день в будни. Теперь я смогу посчитать твой месячный доход! :)

Юля: Сцуко) Летом эта формула не работает кстати :-Р

Я: в смысле?

Юля: летом я не работаю, договорилась с мужиками. работаю.

Я: То есть только во время учебного года штоль? А кем работаешь, если не секрет?

Юля: ну да, щас как раз начало сезона :( Кем работаю не скажу, но это связано с туризмом

Я: Понятно... А какие услуги ты предоставляешь? ;)

Юля: Ну на массажик ты можешь расчитывать ;)

Я: ну правда))) интересно же

Юля: Да никаких. Минет, классика.

Я: А чо насчёт в жопу?))

Юля: У нас некоторые девочки практикуют за доп. плату, я неее... Мне ещё на лекциях сидеть! :)

Я: Это правда, что все шлюхи умеют одевать гандон ртом?

Юля: Во-первых, я тебе не шлюха. Шлюхи гопоте отдаются за бутылку пива, ясно?

Я: сорри

Юля: да, презервативы всегда с собой, и минет тоже с ним. Все эти болячки и во время орального секса передаются. Один правда был персонаж, лет 22-ух, ботаник. Он мне кунилингус делал всё время))))

Я: гыыыы)))) А ты проверялась когда последний раз?

Юля: Раз в три месяца все стабильно проверяются. Пока тьфу-тьфу ничего такого нет.

Я: Ясно.. Дальше то как планируешь?

Юля: Доучусь ещё два года, хочу в социальный центр устроиться, ты вот ещё по компу меня чуть-чуть поднатаскаешь, и смогу :)

Я: Ок, че там насчёт минета в презервативе? :)))

Юля: Лучше массаж! :-D

Я: Сучка

Юля: :-Р

Я: ладно, спасибо))) пакка

Юля: пока :)

Зам. Генерального у нас на работе - человек творческий, взбалмошный. Спит себе, спит и видит во сне, как наш завод процветает, самолёты летают туда-сюда и небо, такое... в алмазах. Просыпается в горячем поту в три ночи и звонит мне:

- Илья!!!!
- Хррр... мммм... Виктор Генадьевич?
- Я придумал!!!
- Что?... Хр...
- Приходи завтра, расскажу!!! /короткие гудки/
- Бля.... Хр...

Захожу к нему в кабинет, невыспавшийся, а он сидит, смотрит на ноутбуке модель самолёта, которую я ему за два дня состряпал. Довольный, шопиздец. И говорит, мол, Илья, пойдём-ка со мной. Мы должны сказку сделать былью!
Заходим в корпус технологов (средний возраст - 63,5 лет), все тут же сворачивают пасьянсы "Косынко", допивают чай и принимают работящую позу. Генадьич созывает всех (человек 20), встаёт посреди зала и начинает вещать на тему, что прогресс, мол, семимильными шагами идёт по миру, и что без компьютеров самолёты в наше время просто летать отказываются. Рассказывает об этом бабушкам, которые с ещё со времён первой мировой рисуют карандашиками на кальке. Что, мол, надо учиться вам трёхмерному моделированию и оцифровке самолёта, чтобы наскрести на похороны быть востребованными на рынке труда. Финальным аккордом Генадьич открывает ноутбук и показывает мою трёхмерную модель бабулькам и дедушкам.
В зале повисло гнетущее молчание и только тихое "Охуеть..." из дальнего угла скрасило всеобщую неловкость.

- Вот! - радостно говорит Генадьич, больно тыкая пальцем в мою сторону. - Илья Александрович научит вас рисовать!
Бабушки возмущенно задвигали вставными челюстями, деды насупились, а моим ногам ничего не оставалось, как подкоситься.
- Он составит план обучения, - продолжает замген. - И мы примемся за работу! Удачи, товарищи!

Думаю, госпожа Фортуна сама слегка прихуела от таких заявлений и моментально ретировалась вместе с Генадьичем, оставив меня одного в стане врага. Вот тебе и порисовали самолёты, блядь...

Я взял стул, сел за центральный стол:
- Господа, для начала мне нужно оценить ваши навыки работы с компьютером, чтоб составить план. Кто знает, как включается компьютер?
- Дык это... На пипку нажать на черную... - неуверенно промямлила баба Нюра.
- Дура штоль?! - пшикнул на неё дед Виталий. - Сначала надо в розетку включить! - и гордо посмотрел на меня.

...Через час я понял, что либо боженька забыл обо мне, либо об этих бабушках. Наскоро накидав план, понимаю, что нихуя из этой затеи не выйдет, что можно конечно и обезьяну научить на гармошке играть... вопрос в качестве, которое для самолётов ну простопиздец как важно. Захожу в кабинет Генадьича на ходу комкая листок с планом, с явным намерением либо откосить от ватаги пенсионеров, либо уволиться.
Смотрю, зам.Гендир сидит злой, теребит в руке биту (он всегда так делает, после планёрок).
- Блять... Прикинь, Илюх, встретил щас Пескарёва. Забирают у нас технологов в производственный отдел. Эх, а такая идея шикарная была! Обучили бы.. Сработались... А теперь придётся тебе студенток набирать.

Выдыхай, Илья Александрович, выдыхай... ;)

Тема ВОХР-а на постсовеццких предприятиях, раскрытая мною давным-давно в истории ВОХР, Джамал и секретный редуктор получила своё продолжение и на новой работе. Взяли меня туда с одним и единственным требованием: въёбывать за себя, за весь подчиненный отдел и ещё за "Машу, Петю и того однорукого Рафаила". И в связи с этом соответственно и требования мои все начальство выполнило и продолжает выполнять. Хочу зарплату нормальную - вот. Хочу рабочую станцию за 200 штук - вот, пожалуйста. Хочу инета много и быстрого - качай на здоровье.
А въёбывать при этом надо. Приходится вставать в шесть утра (ехать час-полтора), а уходить - в восемь, ибо на завтра дел уже снова дохуя.
Подхожу я давеча к начальнику и говорю: - Лёха, сделай мне "красную полосу". "Красной полосой" у нас называется магнитная наклейка на пропуске, которая позволяет входить и выходить с территории в любое время суток, свободный выход то бишь. Тот мне говорит, да не вопрос - щас служебку напишу, да отправлю.
Заработался я как-то часов до девяти, а для простых смертных максимальное время, в которое можно выйти: 19:00. А после семи, типа, хуй знает, чем ты тут занимаешься, то ли титан с аллюминием вёдрами пиздишь, то ли оперативную память из компов выкручиваешь. Нельзя.
Закончил вроде все дела с грехом пополам, иду к проходной. Подношу пропуск к датчику. Хуяк! Бииии!!! Бииии!!!! Бииии!!! Ну, сука, думаю... Сделали мне красную полосу.
Из каморки выбегает девчушка, вся красная от ярости. Ну хули, внештатная ситуация.
- Стоять! Ваш пропуск!!!

Ну я протягиваю, говорю так ей дружелюбно, милая девушка, пустите меня. Я между прочим ваш родной завод из грязи в князи пытаюсь вытащить. Заработался. Да и к тому же красная полоса должна уже быть, просто саму наклейку забыл приклеить.

- Ага! Видали мы таких умников! Скоро у уборщиц красные полосы будут! Шагом марш ко мне в каморку. Протокол составлять будем, объяснительную писать.

Захожу я в каморку, а там полумрак, интим. Всякие Натальи Орейры на стенах развешены. Смотрю я на девушку, ничего себе так блондиночка. Наверное сразу после школы милиции сюда пришла. Хмурит брови, на меня смотрит. Вот, думаю, выебал бы я тебя во все правоохранительные органы, да воспитание не позволяет.

- Девушка, - спрашиваю. - Я конечно не в тюрьме, но можно мой положенный телефонный звонок сделать?
- Что? Покровителей позовёте? - и смотрит на меня так, ехидно.
- Нет, просто выясню, что за недоразумение произошло.
- Ну звони.

Звоню начальнику (тоже задерживается до поздна). Так и так, говорю, девочка "вохрушка" повязала меня. Жаль, что не к кровати...
Тут баба взвизгивает, подскакивает со стула:
- Я вам это припомню! По статье у меня пойдёте!
- Какой?
/задумалась/
- Растление мало... Тьфу!

В это время начальник кричит в трубку матерным голосом. Како-о-о-о-ого?! Все охуе-е-ели!!! Щас приду, говорит, не ссы!! Продержись пять минут, ничо не подписывай! (ему-то тоже получать пиздюлей не хочется). Ок, говорю, не вопрос! Нам бы день простоять, да ночь продержаться.

- Знаете, что.. Нефиг портить бланки, да и утруждать себя не стоит. Через две минуты решим вопрос.
- Я тут вам не депутат, чтоб со мной вопросы решать! Давай объяснительную пиши!
- Не умею я писать. Граммоте с детства не обучен. Родился с клавиатурой в руке. Давайте я лучше вам напечатаю объяснительную эту. Или из интырнета скачаю.
- Юморист, значит, да? - сверкает глазами. - Ладно, сама напишу! Ф.И.О?
- Чё за ФИО?
- Фамилия, блять, твоя?! Имя! И, бля, Отчество!
- Аааааа... Понел. /начальство сказало продержаться пять минут/ Меня Илья зовут. А вас? (нежно)
- /улыбается/ А меня.. Тьфу! /в ступоре/ Ваша фамилия?
- Антонов.
- /пишет/... Ну?
- Что ну?
- Дальше!
- Что дальше? Нет, я знаю, есть и двойные фамилии, наподобие Салтыков-Щедрин.. Или там Мамин-Сибиряк. Но я не из их числа /осталась три минуты/
- /скрежещет зубами/ Отчество!!!!
- Что?
- От-че-ство!!!
- Э-э-э... По батюшке штоли?
- Блять!... /нервно стучит ручкой по столу/
- Александро... вич!
- Дата рождения...
- Я был рожден под знаком Рака... в фазе восходящей луны...
- Я тебя щас сама раком поставлю!!! /лёгкая истерика/
- /сжалился/ 22 июня. Придёте ко мне на день рождения? /минута/
- Год!!!
- /нараспев/ Тыысяча-а-а... Девяццо-о-от... /записывает/ Во-о-о-семьдесят... Четве-е-ертый... от рождества-а-а... /продолжает записывать/ Христо-о-ова-а-а... /комкает листок и швыряет им в меня/

В комнату вбегает взмыленный начальник с "красной полосой".
- Успел?
- Вполне.

Девочка, устало: - Ребята... Дайте закурить.

Реально понял, что если раз в жизни был по настоящему счастлив, а потом взял эту кучу счастья в ладони, как листья и высушил, где-нибудь в укромной микроволновой печке внутри себя, то потом напрочь теряешь умение переживать и страдать.
А потом, когда тебя спрашивают, ну как, Илья, что ел сегодня на обед? И отвечаешь: "пельмени" с такой кислой миной на лице, что все вокруг понимают, что жрал ты действительно пельмени, и никакого даже себе простенького вечернего минета после работы, и денег у тебя дохуя, так что теряешься в догадках, что лучше купить, шкаф-купе для шмоток, которых у тебя нет, но ты их обязательно купишь, или велосипед, для того, чтобы сгонять жир с живота, которого у тебя нет, но обязательно будет, или двуспальную огромную кровать, чтобы трахать под звуки Annie Nightingale красивую умную девушку, которой пока нет, но обязательно...
И натянутая улыбка превращается в реальную, искреннюю улыбку, потому что смотря на себя со стороны не улыбнуться невозможно. Ирония к себе? Любовь к окружающим? Это моё. Это что-то вроде удачно сложившегося в сочельник карточного пасьянса.

Господа, тут такое дело. Никто не хочет приехать ко мне и приготовить мне что-нибудь поесть. Так как все суперкрутые блюда, которые я умею гениально готовить мне уже настоебали.
Имеющиеся ингредиенты:
- пять картофелин
- два перца болгарских
- колбаса (копченая)
- хлеп
- множество всяких круп
- пельмени
- вода
- пол лимона
- кориццо на кончике ножа

Сделайте мне из этого пожалуйста пиргорой. Если че, я заплачу. Для девушек можно натурой.
Не-не-не-не... /снимает с груди табличку "Готов выебать за еду"/ Каблук сломавшийся склеить, там... Или косички заплести.