А все посмотрели последнюю серию Хауса? Про задрот-блоггершу, которая покрылась синяками?...

Хм. Кого-то она мне напоминает своим занудством.

upd: и главное: какая блестящая параллель проведена сценаристом между окончательным диагнозом (болезнью Уиппла, одним из симптомов которой является необычная дефекация) и банальным блоговысером)))

Недавно не пожалел 300 рублей и купил очередной "шедевр" дядюшки Чака. Прочитал и вынужден констатировать - даже гении не способны постоянно выдавать "на гора" качественный продукт. Нет, я не хочу сказать, что книга плохая. Здесь все обстоит гораздо хуже - книга никакая. В принципе, читая превьюшки, уже было понятно - что-то тут нечисто. Ведь впервые произведение Паланика не может похвастаться оригинальным сюжетом. Вкратце: старая порно-актриса, взрастившая на своём теле не одно поколение видео-дрочеров, решает завязать с этим делом и завязать с шиком. Проще говоря: ублажить не много не мало 600 мужских особей за один, что называется, присест. А сама книга пишется от лица мужчин, стоящих в очереди к "прекрасному". Из их мыслей и историй. Скучно? Не слишком. По-паланиковски? Отчасти. А изюминка? Её нет.
Если перечитывая то же "Удушье", сюжет которого на первый взгляд гораздо менее порнографичен, сразу видно - автор даёт такого жару, что даже от описания блюд в ресторане у читателя возникает непроизвольная эрекция. В "Снаффе" с первых и до последних страниц дрочить откровенно скучно.
Да бог с ним, с "Удушьем". Взять хотя бы предпоследнюю очаровашку: "Rent: Биография Бакстора Кейси". Вот что значит главный герой. За Рентом хочется идти до конца, им хочется восхищаться. Да-да, именно за этим самым придурком, болеющим бешенством. Нюхающим трусы со следами менструации. И этот чудаковатый мир, разделенный на "дневных" и "ночных", эти дурацкие "автосалки" - в каждом штрихе видна широкая поступь гения. И как в "Снаффе" Паланик не пытался на протяжении всей книжки сделать из Касси Райт(та самая порнозвезда) суперлегенду порноиндустрии и сюжетного серого кардинала  - никакого восхищения она не вызывает. Да и жалости, собственно не вызывает тоже. И интереса - тоже. Ну и конец - провальный, скучный и ни-к-чему-не-обязывающий конец.
Так что если зайдёте в книжный магазин - не покупайте "Снафф". Купите лучше детского Вебера. Или скучнейшего Мураками. Ну или хотя бы Хью Лори "Торговец пушками", который актер конечно блестящий, только писатель - никакой.
А "Снафф" не покупайте. Лучше вернитесь домой и скачайте из интернета какую-нибудь крупнобюджетную порнуху 80-х годов. Поверьте - толку будет больше.

А у нас тут спайс-магазинчики позакрывали. Теперь грустные детки-ебалаи вернулись в продуктовые за Ягуаром. А предприимчивые директора модулей взглянули на них и недолго думая начали продавать спайс из-под полы.
Картина маслом: стою в очереди с полной тележкой картошки, передо мной детина лет пятнадцати весь "по феншую" в арафатке и огромных кедах. Ягуар покупает. Продавщица: - А вам 18 лет-то исполнилось? Это ведь вообще-то слабоалкогольный напиток если чо.
А у пацана то ли голос ломается, то ли уже сломался от ягуаров и спайсов, он так писклявенко, как кастрат, пищит: - Испо-о-олнилось.
Тетка как услышала эту трель, сразу ягуар из корзинки достала и к себе в подполье убрала, типа пиздуй за паспортом.
Пацан постоял-постоял, а потом таким же  отчаявшимся кастрированным голосом говорит: - А спайс е-е-есть?
Та лысину свою почесала, ну хуле, спирта в этой дряни нет, никтоина тоже. Сплошные лютики-гвоздички искусственным тетраканабиолом посыпанные. Протягивает полку, говорит - 400 рублей.
Детина помялся-помялся и выдал эпическое: - А на 240 не отсыпете?

Я хуею, дорогая редакция. К счастью после "не отсыпете?" к продавщице вернулся здравый смысл и она выслала его к ебеням.
Хотя может это просто город у нас такой ебанутый, пацаны вон знакомые рассказывали, ездили в Сочи, так там тока насчет спайса заикнулись, им чуть пизды не дали. Эй, Москвичи, у вас нет там в столицце такова беспредела?
Хотя моё мнение по этому поводу всем известно, по мне так хоть героин путь в икее продают (с 18 лет и записывая предварительно всех клиентов в особый "дебил-лист" с выдаванием особой карточки), бодяжить всяким говном не будут, налоги для страны опять же, да и демография почиститься. Что-то с утра в воскресение думы какие-то невеселые. Пойду водку пить.

UPD: зацените, какую я очаровательную имбецилку в лирушчечке отыскал :) Ягуар полезен для вашей головы

Если бы каждое родившееся дитё к юности становилось бы сверхчеловеком и брало в руки топор, кредитный бизнес претерпевал бы не лучшие времена... (моя школьная критика к произведению Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание")

Одна современница Маяковского утверждала, будто за несколько часов до трагических событий Владимир Владимирович со слезами на глазах перечитывал своё нетленное, юношеское «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Чувствовал видимо перед смертью, и понимал, что полезно бы сбросить перед столь важным шагом все ярлыки, навешанные когда-то. Ладно бы для себя – для целого выросшего поколения.
Философия эгоизма проста и непоколебима: получать желаемое для себя всеми доступными методами. И даже если для этого потребуется переступить через кого-то. Так было, есть и будет во веки веков. Во времена мамонтов, рабов, шпаг и коммуникаторов. В конце концов, конечный результат для всех один: счастье. Ты например хочешь тоже ездить на крутой тачке, тоже кончать во время секса, тоже быть обожаемым миллионами. И если это принесёт тебе долгожданное сокровище – мало что остановит тебя на пути. Однако, ввиду идиотской особенности человека – социальности, эгоизм обретает всё более изощрённые формы.
- Илья, я хочу, чтобы ты трахнул меня в жопу! Пусть мне будет больно, я хочу доставить тебе удовольствие!
- Я не хочу, чтобы тебе было больно.
- Трахни! – со слезами на глазах.
И это – самый интересный эгоизм. Желание удовлетворять желания настолько развито у современных эгоистов, что зачастую глаза заливает кровавая пелена, за которой уже не видно событийной сути вещей. Желание показаться незаменимой феей, волшебницей, дарующей блага, эдакой скатертью-самобранкой.
- Илья, я приготовила тебе суп!
- Я не хочу суп, я только что поел на работе.
- Ну как же так! Я для тебя всё делаю, даже без каких-бы-то-ни-было напоминаний с твоей стороны! А ты… - и вновь в слёзы.
Если бы моя девушка во время голодной зимы побежала отнимать у прохожих на улицах хлеб – я бы её понял. Но если бы она этот хлеб запихивала в меня, зная, что я уже отнял целый «Доширак» у местного гопника в страшном поединке и съел, - я бы разозлился на неё.
Я – лучшая, я – всё могу, я буду делать тебе добро. Как из пушки, как из пулемёта, ковровое бомбометание добром, лавинообразно. Даже, если оно тебе совсем не нужно. Вот такой «квазиэгоизм» и есть – «плохо». Без всяких стихов, без ярлыков всяких. И спасибо вам, покойный Владимир Владимирович, за наше "хорошо" и "плохо".
Реальноcть? Реальность, это ты? Да, мы можем работать вместе? А-то того и гляди, пупок развяжется…

В мире могут случаться три самые ужасные катастрофы. Третья мировая термоядерная война, захват человечества огромными сексуально-озабоченными марсианами, и день, когда жена покупает себе новую сумку.

Сумка неприметно стоит себе в углу стеклянной витрины, а жена, разразившись громогласным «У-и-и-и-и!!!», бежит к ней, разбрызгивая слюной, как хищная марсианка. Потом, нервно дрожащими конечностями скребёт по сусекам семейного бюджета.

Вы горестно вздыхаете, готовите свой желудок к «неделе яичной лапши», забываете о новых рыболовных снастях, DVD «Лучшие бои Тайсона» и обреченно киваете головой.

Теперь вам обеспечено 20 минут спокойствия и молчания. Жена лишь изредка целует вас в небритую щёку, издаёт глупое счастливое хихиканье, подмигивает и ведёт себя вполне сносно.

Однако ровно через 20 минут улыбка сумасшедшей меняется на недовольную кислую мину. К сумке нет подходящих туфель. Без подходящих туфель – сумка совершенно бесполезная вещь. И не важно, что там 35 кармашков на молниях, 5 – на заклёпках и ещё три больших на липучке. Прощай, новый спортивный руль. До свидания, карт-ридер. Увидимся позже, многофункциональная супер-отвёртка.

Марсианка-жена идёт рядом, бодро цокая нижними конечностями в страннообразных коричнево-зелёных галошах, в духе прусских артиллеристов XIX века.

Бабах! Теперь нам совершенно необходима помада, подходящая по тону. Бум! И этот браслет… (приковать к батарее) Тыдыщ! И тот пояс, с пряжкой в форме крокодила… (уже изогнулся в удобную петельку)…

Тишина… тсссс!.. тихо-тихо-тихо… (с)

С утра на Лиру обычно эдакое затишье. Иногда перед бурей. Приходишь на работу в восемь (семь по Москве) и попадаешь в сонное царство. Все спят и молчат. Разве что какая-нибудь редкая депрессивная суспензия от ГУВХ и бред какой-нибудь малолетки с Дальнего Востока.

Вообще Тишина – очень полезное явление. Для переосмыслений. Она одна для всех, что для Бога, что для отшельника, что для порнозвезды. Настоящая Тишина, а не такая обычная тишина. Обычных тишин дохуя на самом деле. Безусловно, например, тишина толпы перед гробом, провожающая кого-то в последний путь, в корне отличается от натянутой, как струна, тишины в постели с девушкой, за секунду до того, как ты вонзишь в неё хуй. Совсем другое – тишина в библиотеке или тишина в зимнем лесу.

Настоящая Тишина она, напротив несколько фундаментальна, постулатна чтоли. Когда все внешние раздражители исчезают, или уходят на второй план, в противоположную от мыслей сторону. Тишина может быть и во время футбольного матча, и в ирландском пабе, на корпоративном празднике. И даже во время взлёта самолёта, важно, насколько прочны мысли, гложущие тебя в этот момент.
Тишина – это чистый лист и скрип пера по нему. Тишина - это кричащий ребёнок с необрезанной пуповиной. Тишина - это «Я тебя люблю» на грохочущем вокзале.

Вот интересный, давнишний вопрос – что будет делать человек, если его поместить в среду, лишённую любых внешних раздражителей. Убрать всё – зрение, слух, осязание, обоняние, чувство ориентирования. На длительное время. Некоторые, конечно, сразу сойдут с ума. Некоторые, наверное, будут придумывать какую-нибудь суперобобщённую физическую теорию, объединяющую все законы мироздания. Кто-то будет представлять лицо любимого человека, усилием мысли заставлять его оживать, говорить в голове. Многие будут жить воспоминаниями, дорисовывая их подробностями и «тем, что могло бы произойти».

А что в абсолютной тишине будешь делать ты? Неужели спать?

Вот иногда, знаете, бывает так: лежишь ты с девушкой в кровати, вы абсолютно голые, посмотрели новый порнофильм, покурили, попили ананасового сока с водкой... И тут она, ложится на спину, всматривается в потолок и говорит: «Знаешь, любимый, я считаю, что сознание первично, а бытие – вторично...».
А ты лежишь рядом с ней и думаешь, как может дальше развиваться ситуация. Ведь даже самому последнему идиоту понятно, что бытие первично и из него следует субъективное сознание и осознание объективных фрагментов вселенной. Сейчас я могу например сослаться на Ансельма Кентерберийского с его реализмом двенадцативековой давности, несчастного Джордано Бруно, который вполне по свойски сгорел на костре из-за своего сознания... А она начнёт с пеной у рта говорить о том, что Кант вместе со сраным Гегелем шагнули на несколько ступенек вперёд со своей идеалистической диалектикой. Я начну орать, встану по комнате, стану расхаживать туда-сюда, упоминая нелепость этого субъективного идеалистического взгляда, поджигать девушку спичками, чтобы дать понять, что как бы сознание не сопротивлялось этому, бытие огня между пальцев её ног вполне даже первично. Потом может быть даже привяжу ремнями к кровати и жестко выебу, показывая тем самым последовательную связь между первичностью нахождения хуя внутри неё и осознанием множественного пульсирующего оргазма в её сознании. А может быть мы сойдёмся на дуализме Декарта и решим заняться тантрическим сексом для достижения интеграции наших сознаний в псевдоматериальную оболочку...
В любом случае, с моими симпатиями метафизическому рационализму, сегодня просто так она не даст... О минете или анальном сексе вообще уже никакого разговора быть не может... Хнык.
В крайнем случае отвернётся к стене и заснет, пробормотав что-то типа «В любом случае, признание обусловленности морального сознания общественным бытием – это полная хуйня! Спокойной ночи».. Или вообще, соберёт вещи и хлопнет дверью, бросаясь с лестничной площадки фразами Платона и Сократа...
А можно, просто повернуться, улыбнуться и сказать: «Да, я с тобой абсолютно согласен! Наше сознание определяет наше бытие, а не наоборот».. И тогда, скорее всего меня ждёт охуенная ночь, ванная с пеной, яишница под утро и может быть даже пробуждение с минетом.
Вот такая мрачная безальтернативная ситуация... Что и куда вставлять.. Прежде чем вставить свой хуй в её пизду, оказывается необходимо непременно засунуть свои мозги себе же в жопу.

Я вот не люблю игру Sims. Хоть убейте, но не люблю… Не понимаю штоли. На вопрос «Что вот ты делаешь в Sims?» мне обычно отвечают: «Ну… я там строю дома, покупаю мебель… влюбляю людей, воспитываю детей. Спасаю людей от пожара…»… и ещё какую-то хуйню. Логично только одно – там всё проще. Клик!-клик! Нажатие мыши. И вот уже кто-то ебётся в душе, кто-то купил себе телевизор, кто-то умер от голода. Весело, спору нет… Мне вот игрищ правда, и в жизни хватает. Поркормиться, купить что-то нужное или совсем ненужное, переживать, чувствовать… Жизнь – тоже игра что надо, да. Неплохая игра вцелом. Так, по Sims-ам всё))).
Вот играют все играют, как могут. В жизнь эту. Кто-то игрок похуже, кто-то получше умеет. Что-то проходят, какие-то задачи ставят перед собой, миссии. Выполняют их, худо ли бедно. Знаете что такое в жизненной игре алкоголь, парики, бутылочки с дырочками? Клеверы, митсубиси красненькие… Дорожки фена и кокаина на зеркальце. Это самые обыкновенные cheat-коды для игры. Суть абсолютно таже. Бесконечные жизни, всё оружие, нескончаемые деньги, дополнительные хит-поинты и мана, веселье и скорость мысли. Для тех кто не может или не умеет играть по тем правилам, что предлагает жизнь. И как во всякой порядочной и уважающей игре, cheat-кодов дохуищща. И знаете… Всегда так бывает. Стало неинтересно – включил cheat, и стало интереснее. Но вот беда – совсем ненадолго. Если в игру можно играть месяц упорно и чего-то добиться, то с читерством интерес начисто пропадает через два-три дня. И что самое печальное, конец игры получается таким… смазанным. Выключают. Зачастую так и не доиграв до конца.

Знаете, какая самая популярная причина бракоразводных процессов в Америке? Нет, не измены, не пьянство и даже не импотенция. Все эти проступки автоматически трактуют брачный контракт в пользу второй половинки и вы остаётесь в полной жопе. Поэтому все стараются избегать промашек, трахаются с любовницами только на их территории, бухают только когда жена в отпуске и до седины на висках жрут Виагру. Если вам захотелось развестись, смело идите в суд и подавайте на развод с формулировкой «Непреодолимые внутренние противоречия». И не доебаться. Можно несколько часов подряд объяснять что к чему, молоть воду в ступе, орать так, что у судьи на подмышках волосы встанут дыбом, оттуда покажутся четыре яйца и пара добротных членов. Извини, детка, непреодолимые внутренние противоречия, ничего не возможно поделать. Так?
Эти противоречия так или иначе связаны с гранями. Субъективными гранями и условиями каждого человека. В процессе становления личности, каждому объясняется своё понятие, «что такое хорошо и что такое плохо». И в дальнейшем очень трудно эту грань двигать в любую сторону. Из этого выходят обычно презабавнейшие ситуации.
Вот Света. Милая, умная, но несколько упертая в своих представлениях о мире. Она утверждает, что настоящие отношения должны строится на доверии и дозволненности. «Если тебе хочется одно, а мне хочется другого, почему мы должны запрещать друг другу что-то?». И то верно. Обкурится, сожрать колесо в клубе, вынюхать полку фена или кокаина, когда есть деньги – почему нет. Несмотря на то, что её молодому человек это совсем не хочется, и смотреть на неё, удолбанную в говно тоже никакого желания нет. Но вот когда МЧ заявляет, что сейчас он пойдёт на встречу со старым знакомым, и они бахнут белого как в старые добрые времена. Всё. Ужас! Караул! Я думаю, нам не по пути. Конечно. Ведь кокаин – это хорошо, а героин – это плохо. Её грань, которую невозможно сдвинуть ничем.
Или вот Лена. Она не испытает оргазм, пока её не трахнут в попу без смазки, она любит привязывать мужа к кровати и елозить на его упавшем члене часа по два. Но едва речь заходит о «золотом дожде», вибраторах или, упаси бог, свингер-клубе, как её энтузиазму и запалу немедленно приходит конец. Внутренняя стена дозволенного, за которую никому не перебраться.
Очень тяжело быть с человеком, для которого любой компромисс видится ущемлением личных прав и свобод. Хочешь? Возьми её. Такую сладкую, одинокую свободу выбора.

Цена на молчание стремительно повышается. Слиток молчания в хранилище уже просто так не купить. Язык развяжут, выпустят из аквариума, загипнотизируют... Есть много методов. И не обязательно для этого быть сторожем в музее пыток. Поэтому я ненавижу амфетамины и шестичасовые беседы о какой-нибудь хуйне, когда на утро тебя тошнит от глаз собеседника. И не уговаривайте меня. Я ненавижу траву с её дебильными смешными аналогиями и смехом над несмешными совсем вещами. Это не извилинка начинает работать, это просто отрубаются извилинки здравомыслия. Я ненавижу, когда мало водки (то есть когда ещё можешь говорить) с её пьяными бреднями и неосторожными высказываниями, за которые потом бывает стыдно.

Давай я тебе вот то, а ты мне расскажешь?

Раньше обменивались ракушками на бананы и это было замечательно, хоть и глупо. Потом обменивались деньгами на машины и домашние кинотеатры. Это было умно, но не интересно. До чего дошёл прогресс – меняют вечерние минеты на сплетни о Женьке-водителе из городской администрации. А потом Женька отрывает тебе что-то, и вуаля! - это был последний твой сексуальный опыт.

Давайте учиться в здравом уме избегать неловких пауз в разговоре. Не так уж много трезвого и здравого на свете. Пару бутылок пива я выпью. Чтоб почки прочистить.

Хорошим человеком быть легко, не быть дерьмом гораздо сложнее (с)

Во первых, чтобы не быть дерьмом, надо не быть дерьмом как минимум трижды. Не быть дерьмом фактически, не быть им логически и, конечно же, не быть дерьмом гипотетически.

Не быть дерьмом фактически очень легко. Для этого достаточно не родится дерьмом, и не быть дерьмом от начала до конца, от мозга костей, от макушки до хвоста, не быть дерьмом вдоль и поперёк. Если вы усомнились в этом, поздравляю – вы дерьмо. Согласились во всем – увы, вы прошли первый пункт теста на недерьмовость.

Не быть дерьмом логически гораздо труднее. Для этого нужно разрушить любые причинно-следственные связи, позволяющие утверждать, что вы дерьмо. А это, поверьте, не так то легко сделать. Ведь за долгие-долгие годы человечество, будучи полным дерьмом априори, построило кучу моральных норм, условных правил поведения недерьма. А если сюда добавить ещё внутренние представления о недерьме, то вам придётся исключить массу причин. Вы мудак? Поздравляю, вы дерьмо… Вы некрасивый? Дерьмо. Много врёте? Дерьмо безусловно… Валютная шлюха? Дорогое дерьмо. Прыщ на носу? Прыщавое дерьмо. Читали «Бойцовский клуб»? Дерьмо… поющее и танцующее. Аспирант? Заумное ботаническое дерьмо. Убили муху? Жестокое дерьмо, не уважающее насекомых… И не обижайтесь на меня, не я это придумал. Но пока останется хоть кто-то, утверждающий, что вы дерьмо, в его глазах вы именно им и будете. Расслабьтесь и стекайте.
Что же теперь? Все сказали, что вы не дерьмо? Вас все любят? Ну ничего… не спешите расстраиваться! Ведь надо ещё убедится, что каждый был честен с вами, самим собой, искренен абсолютно, говоря, что вы не дерьмо. Что? Вы умеете читать мысли? Бог, я и не знал, что ты почитываешь на досуге мой дневничок. Увы, второй пункт с крахом пройден.

Теперь вам осталось только не быть дерьмом гипотетически. Для этого нужно всего лишь исключить само понятие дерьма в общем. А это, как известно, невозможно ввиду особенностей физиологии.
Не быть дерьмом - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Специально, для гламурного журнальчика abasaka

Люди в сути своей не любят жертвовать. Подсознательно трудно что-то отдавать, когда не уверен в положительном исходе, правда? Как от сердца кусок. Проще уж просто что-то отдать/подарить/выкинуть, но не жертвовать. Само томительное ожидание итогов жертвы – пугает.
Чудесным образом, современные люди недалеко ушли от древнегреческих жрецов, которые жертвовали барана или корову при неурожае и молились великой богине Деметре с просьбой о дожде. Зарежут барана – дождей нет. Блять. Хуёвая значит жертва. Маленькая. Ещё пару коров – под нож и в огонь. Опять сухо. Черт, опять маловато. Коровы горят в огне, а дождей всё нет. И есть нечего. А коров мы есть не будем – они нужны нам для жертвоприношений. Чудесная логика, правда? Коровы неэффективны – давай людей сжигать, детей и жён. Чудные они были, греки эти.
Когда подобные жертвоприношения встречаются в современной жизни – впору задуматься, так уж ли sapiens, этот злосчастный homo?
Особо стоит отметить особо «отличившихся» жриц, которые сделали жертву смыслом собственного существования и главное – самобичевания. Уже пожертвовала всем чем только можно – а результат нулевой. Какая я всё-таки распесдатая, ничего мне не жалко, вот возьмите ещё и ещё. Всё бросить на весы ради поставленной цели. Правда в дальнейшем сама цель отходит на второй план, забывается и исчезает. Но жертвовать продолжают – по инерции.
Может быть впору всё-таки остановиться, и подумать, что кроме бездумного сжигания, таких красивых жирненьких коров, которые всем нравятся, есть ещё и другие методы?

Давно не писал в эту рубрику. Извините, накипело.

Иногда создается такое ощущение, что весь мир становится компактнее. Телефоны и ноутбуки– тонкими, экраны – плоскими, микролитражные автомобили и мотороллеры наполонили улицы. Кто бы мог подумать, что 40 гигабайт музыки будут умещаться на ладошке? Даже атом ращщепили, и посмотрели, что у него внутри. И когда этому наступит предел, непонятно. Хорошо, что хоть что-то лишено этой тенденции к бесконечному уменьшению. Бутылка водки к примеру. Или презервативы.

Знаете, какое самое главное различие между животными и людьми? Нет, никакой это не разум, не логическое мышление и не способность любить, и даже не «способность создавать орудие труда». Понятие «разум» до сих пор окончательно не определено, логическое мышление присутствует у некоторых животных в зачаточном виде, а чувства – понятие настолько газообразное, тут не то что с животными, с людьми не разберёшься.

Есть два основных отличия: во-первых, у животных нет амулетов и украшений, и во-вторых животные не способны к деградации. В толковом словаре процесс «деградация» определяется как «постепенное ухудшение, движение назад, упадок». То есть, если маленькая обезьяна научится в детстве хлопать в ладоши за банан, то всю жизнь будет хлопать в ладоши. Она не будет деградировать, есть только старение и смерть – естественные белковые процессы. Возникает резонный вопрос: каким же макаром, представители человеческой расы, цари природы, обрели такое гнусное явление.

Есть несколько причин, по которым люди деградируют. Первое, что приходит на ум – влияние на мозг внешних факторов: алкоголя и наркотиков в больших количествах. На второе место я бы поставил общение с людьми, чья умственная активность на порядок ниже. Ну и наверное, какие-то стрессовые ситуации, попытка в состоянии аффекта переосмыслить сразу многое, неминуемо ведёт сильнейшим потрясениям для мозговой деятельности. Интересно, можно как-нибудь спасти людей, стремительно деградирующих? Повернуть этот «регресс» вспять, вновь увидеть перед собой интересного человека, которого знал ранее? А то жалко ведь их.

Так уж выходит, что многие молодые люди бывают катастрофически не подготовлены к трудностям, которые в определенный момент взросления сваливаются, как снег на голову. Живёшь себе, ни о чём не думаешь, вполне уверен в завтрашнем дне. И вдруг в жизни наступают перемены. То ли на работу пора устраиваться, то ли в институт поступать, то ли в другой город ехать. Вообщем принимать решения. И тут в голове всплывает определенный стереотип: человек преодолевающий преграды – очень сильный, что-то вроде тепрминатора с железным лбом. С помощью него он рушит бетонные стены, им же громит врагов, им же думает. Такой робот лишён человеческих чувств, ему наплевать на средства, главное – достижение цели. Другой вопрос, сумеет ли он превратиться обратно в человека, когда цель будет достигнута?

Как бы то ни было, я знаю многих успешных активных и деятельных людей, которые на фоне своего старания остаются искренними, отзывчивыми и понимающими. Пожалуй это и есть настоящая сила.

------

Увольняюсь с работы. Надоело работать на других, пора бы и на себя немного повкалывать. Знаете, что такое незаменимый работник? Это значит, когда меня нет на работе, все онанируют на мой портрет, а когда прихожу – просто ебут.

В наш век высокий технологий, век Интернета, icq и e-mail, главным штампом и суррогатом человеческого имени, стал nick name. Вот где простор для фантазии, полёта мысли и просто бессодержательного бреда… Тем не менее nick name – продукт, созданный самим человеком, иначе говоря то слово, или буквосочетание или набор слов, которыми сам человек хочет себя охарактеризовать.

Гораздо более интересным явлением являются прозвища. Причём не те полубандитские «клички», вроде «Сёма Сизый», «Колян Лопух». И не просто образованные от фамилии (Мандаринов – Мандарин, Огурцов – Огурец, Воробьёв – Воробей). А те, ёмкие и хлёсткие прозвища, обстоятельные, оригинальные. Те, которые, единожды, сорвавшись с чьих-то губ, запомнились и закрепились, взросли и окрепли.

К примеру, вчера позвонила старая знакомая из Питера, замечательная девочка Танечка «Фантазия». Помимо того, что она знает наизусть Большую Советскую Энцилопедию, читает Эмиля Золя в оригинале, и злоупотребляет кокаином и свежими питерскими грибочками, она потрясающий собеседник. Некоторые не выдерживают и закрывают уши руками, истерично хохоча, некоторые с открытым ртом впадают в ступор и гипноз, я же просто с интересом слушаю. Слушаю про странное психологическое заболевание «синдром Кирса-Грюнвельда», когда больной испытывает ужасные боли, когда кто-то наступает на его тень. Слушаю про удивительные тропические растения, которые растут всегда парами на расстоянии 10-15 сантиметров, и которые каждую ночь трахаются друг с другом. Про носорогов-гомосексуалистов с длинными рогами, про южноамериканского индейца, который вот уже 60 лет ничего не ест, кроме собственных волос и про многое другое… Она как будто родилась «Фантазией»

Или к примеру мой знакомый Толик «Гибрид». У него глаза разного цвета – один светло синий, другой почти чёрный. Причём видит он ими одинаково хорошо. Люди с развитым воображением могут представить себе, врача Костю с прозвищем «Сверло», девушку с прозвищем «Катастрофа» или школьного массовика затейника по кличке «Рупор».

А один мой друг (уже покойный) рассказывал мне про старуху по кличке «Антенна», которая в 90-е годы лучше всех в Воркуте варила винт. И старые бандиты в тюрьме, желая показать свою древность и самобытность в преступном мире, говорили «Когда ты под стол пешком ходил, я с Плёткой антенновским винтом вмазывался»
Странные всё таки прозвища иногда бывают.

Ещё со времён старика Дарвина идея животного происхождения человека вызывает самые неоднозначные споры среди учёных и религиозных деятелей, эстетов и нигилистов. Как в те стародавние времена открытия эволюции, за подобные учения преследовали и могли вполне подбросить таких умников в костерок вместо поленьев, так теперь с тем же рвением многие приводят животное человеческое начало как оправдание практически всем человеческим безумствам и слабостям, начиная от сексуального насилия, заканчивая приступами агрессии.
Интересно, а как бы вёл себя человек разумный вообще без животных инстинктов?

В свете последних событий пришёл к выводу, что для многих власть (пусть даже и небольшая) является единственным способом самоутверждения. В действительности люди обладающие Властью, делятся на две категории. Те, которые чувствуют за собой силы и возможности, и те, которые заполучают власть любой ценой, вообщем-то даже не понимая, что они с этой властью они будут делать.

Ну я понимаю, ещё Власть дающая определённые человеческие блага: деньги к примеру, или депутатская неприкосновенность (невозможность заводить на них уголовные дела за некоторыми исключениями). Но вот к примеру власть человека, который единственный из всего отдела на работе имеет сканер, или к примеру модераторство в интернет-чате – вот уж явно не те привелегии, ради которых стоит рвать... рубаху на груди и ещё кое-что.

Как говоривал кто-то из классиков, власть делает сильных ещё сильнее, а слабых ещё беспомощнее.

Я привык играть роли. Путь я не актёр, и пусть костюмы подкачали, но я так привык. Интерес первого акта, шум антракта, восторженное молчание развязки и таинство закулисья. Не надо аплодисментов. Жизнь, это спектакль, который я играю для себя.

У меня хорошо получается вживаться в роль. Без ложной скромности. Мы все играем роли. Роль ребёнка, роль школьника, роль солдата и студента, отца и мужа. Мало что действительно – внутри. Важно, чтобы зрители не почувствовали фальшь и всё прошло гладко.


Я понимаю, это всего лишь роли, но одна роль в последнее время настолько моя что потерял границу роли и собственной сущности. Да-да, я именно об этом. %)