Дорогие наши дамы!
Как вы всё же заебали
С этим вашим похуданьем…
Что ни блог – одно и тоже,
Все садятся на диеты
И для талии осиной
Пьют одну лишь только воду.
Против жира, целлюлита
Жрут капусту и морковку.
- Ой, девчата! Посмотрите!
Сбросила я килограммы.
И теперь я, как пушинка,
Так легка и, блядь, воздушна,
Что вполне возможно, скоро
Воспарю над бренным миром
И толстенные коровы
Будут охать в восхищеньи!
Я вам честно заявляю,
Что костлявые скелеты
Непригодны совершенно
Ни для жизни, ни для ебли,
Я поэтому придумал
Охуенную диету.
Так что слушайте, вникайте
И всё точно повторяйте.
Килограмм берём сосисок
И в глубокой сковородке
Их обжариваем в масле.
После этого мы смело
Достаём пельменей пачку
И кидаем их к сосискам.
Посыпаем сверху перцем
И обильно майонезом
Это дело приправляем.
Достаём кусочек хлеба
И огромным жирным слоем
Мажем на него горчицу.
Параллельно с этим блюдом
Мы, в отдельной сковородке,
Варим рис и макароны,
Добавляя к ним картошку.
Нарезаем тонко сало
И, заученным движеньем,
Высыпаем мы к сосискам,
И пельменям в майонезе,
Весь гарнир наш из кастрюли,
А потом ещё, для шарма,
Льём туда пикантный кетчуп,
Мелко лука нарезаем
И зеленого горошка
Добавляем для декора.
После этого, конечно,
Достаём бутылку пива,
И накладываем с горкой
В небольшой какой-то тазик
Этот, беспизды, шедевр
Кулинарного искусства.
После трапезы ложитесь
И с часок-другой поспите
Под любую мелодраму.
И потом, когда проснётесь,
Вы поймёте супер-силу
Этой правильной диеты.
И тогда уж, без сомненья,
Вы взлетите, как хотели,
Над домами и лесами,
Над полями и морями,
Да ещё с такою силой,
Что худышкам и не снилось,
Потому что импульс больше
И в сравнении с другими,
Кто похож на дирижабль,
Можно смело называть вас
Реактивным самолётом.
А потом, как приземлитесь,
На воздушную подушку,
Вместо коей у худышек
Лишь маслы торчат из кожи,
Улыбнитесь этим дурам
И шагайте на работу!
Вот такой вот я пиздатый
Ниибацца диетолог.

10 марта - очень удобный день для поздравлений. Тут можно поздравлять поголовно всех. Женщин - с прошедшим 8 марта. И мужчин. С трогательным 9 марта.

Один мой приятель (ныне разведенный, доброго ему здравия) рассказал историю. Как-то в преддверии 8 марта он слегка накосячил (выпил с друзьями в баре, задержался до поздна, не купил цветов). Возвращается он домой, ложится спать. Просыпается утром, залазит в тумбочку, а там... все носки, все до единого - порезаны ножницами. В мелкую лапшу. Абсолютно, блять, ВСЕ. Тут его взгляд падает на зеркало, а там отражается жена с огуречной маской на лице, а в руке - неебических размеров нож для разделки мяса. Благо парнишка отслужил в пограничных войсках и реакцию не потерял. А бывшая жена сейчас в больнице для буйнопомешанных.
Так что, мужики, ежели дома обнаружите "дождик" из своих любимых носок, мой вам совет - спите очень чутко. Естественно, у родителей.

Ведь всем давно известно, что в преддверии Международного женского дня на всех тёток действует некая абстрактная космическая сила, их циклы синхронизируются и наступает глобальный неисправимый ПМС. А окончание ПМС - сами знаете, какой праздник, в первую очередь для мужчин. Это сродни освобождению из колонии строгого режима. Металлические двери тюрьмы со скрипом открываются, мужчина, просветленный и одинокий, с маленьким вещмешком на плечах идёт навстречу свободному ветру. Ему аплодируют сокамерники, скандируют его имя, желают удачи на воле. Злобные тюремщицы покачивают вслед электрошокерами и страпонами. И вот он выходит в мир, поднимает счастливые глаза к небу, чуть щурясь от такого яркого и согревающего солнца. Его встречают подельники-собутыльники на черном длинном лимузине, похлопывают по плечу. Скупая мужская слеза скатывается по седой щетине лучшего друга: - Ну наконец-то...

В этой ситуации на самом деле скрывается один из самых важнейших парадоксов человечества. Во время ПМС всем тёткам жутко хочется трахаться. А мужчина, на чей мозг капнула жирная капля женского слабоумия, тотчас же становится абсолютно фригидным. Капание на мозги - это самое охуенное средство от эрекции, намного лучше брома. Когда весь бром на планете будет поглощен юными прыщавыми солдатиками, наверняка высшее армейское командование придумает эдакие "летучие бабоотряды", в которых будут набирать только настоящих мозгоёбщиц. Огромный конкурс, почетнейшее звание, блат.
И вот, представьте: толпа вспотевших юнцов после маршброска в полной амуниции в противогазах возвращается в казарму. Законное свободное время. И тут дверь срывается с петель ударом ноги. В казарму влетает "летучий бабоотряд". - Ты почему люстру до сих пор не повесил? - Я же тебя люблю, а ты совсем ничего для меня делаешь! - Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, купи шубу! - Как думаешь, мне идет эта кофточка со стразиками? - Понимаешь, я не могу разобраться в себе, мы должны сесть и сделать это вместе...
Какая там эрекция? Какой онанизм?! Блять, быстрее обратно, в грязь, в холод, в дождь, на полосу препятствий! Где мой противогаз?!

Сегодня, дорогие мои, я хотел бы поговорить с вами о вечном. О любви то бишь. Потому как весна официально уже началась и совсем-совсем скоро потекут ручьи и девочки в мини-юбках, ебаные птички начнут чирикать по утрам похлеще любого будильника и вообще весь мир будто погрязнет в ароматах любви, романтики и прошлогоднего собачьего дерьма.
Но любовь штука такая, серьезная, как война. К ней необходимо готовиться заранее. Женщинам начинать выбривать растительность с ножек, мужикам готовить денег на кина-рестораны и разучивать трогательные стихи. А кто не успеет подготовиться, тот неудачник. Потому как весна пройдёт мимо вас боком, если не жопой, всех сколь либо симпатичных(умных, богатых) разберут и жарким летом вы останетесь один на один с баночкой прохладного пива и собственными гениталиями.

Вот Степаныч полюбому один этой весной не останется, паскольку имеет вид брутальный и мужественный, а таких нонче любят больше, чем смазливых. Дневник он начал вести недавно, но уже успел пообещать отпиздить на лиру всех пидоров, поэтов и прочую псевдоинтеллигенцию. Еще вот сегодня написал стишок про то, как он ненавидит тех, кто пишет стишки. Креативно конечно, хуле Это примерно, как та тёлка, которая надевает на себя тридцатисантиметровый черный страпон и жестоко трахает несчастных соседок по общежитию анально, приговаривая:

- Блядь, как же я вас ненавижу, ебаные извращенки!

Таша_Савагар в преддверии этой весны грустит. Грустит во все платки, жилетки и фартучки. Потому что обнаружила в своём новеньком телефоне шаблон "Я тебя люблю", который можно отсылать всем подряд. И ужаснулась. Я бы на её месте тоже ужаснулся. Перед покупкой телефона нужно тщательно его изучить и покупать только те аппараты, в которых присутствуют шаблоны "Давай потрахаемся!", "Как насчёт минета?" и конечно же "Купи пива!". В противном случае аппарат совершенно бесполезен и его стоит выкинуть в окно.

stracciatella пишет что "попахивает бесполезностью". На самом деле это не бесполезность, а гораздо хуже конечно. Это запах гормонов и недоебита. И всё из-за чего? У девочки существует определенный пунктик по-поводу: выходить замуж надо лишь за кого-нибудь умнее себя. И вот, в свои благие 17 лет девочка не нашла никого, кто сразил бы её интеллектом, а сама при этом еще и продолжает развиваться. Читает Ремарка и всхлипывает...Считает тройной интеграл и ревёт...  Надеюсь что этой весной ты наконец-таки перекрасишься в блондинку, научишься в присутствии мужчин падать в обморок от слов "индифферентность" и "конгруэнтный" и найдёшь-таки своё счастье. Правда ведь люди говорят: не ищите мужей в библиотеках!

Честно говорю, я сначала не поверил что девочке Ассель всего лишь 15 годиков отроду. Поскольку мысли в дневничке очень даже взрослые, имеет место быть совсем не юношеская ирония, довольно уверенные рассказы, писанные ею самой и даже стихи, в которых есть рифмы. Конечно, сквозь вполне взрослые предложения изредка проскакивает детская наивность, но, учитывая что мы видим в 98% дневников 15-тилетних девочек, тут, право, можно только восхититься. С вашего позволения, хочу процитировать одно её стихотворение:


Она

Ей двадцать четыре года. Она одна.
Брюнетка, стрижка до плеч, ненатуральный цвет.
Я с ней хорошо знакома, но не дружна:
Крути не крути, всё же - разница десять лет.

Она собирается замуж. Он верен ей,
Он друг, он надёжен, умеет шутить, он красив почти.
Она безработна. За сыром подешевей
Заходит на рынок. Как раз - к нему по пути.

Она смотрит суды на ти-ви. Не умеет пить.
Сажает на родительской даче морковь по весне.
О ней мне настолько нечего говорить,
Что, право, не знаю, с чего это я - о ней.

Я думаю, если так пойдёт, верочка вместе с изюбром лет через 5 будут нервно курить в своей жж-шечке.

totemania на почве весеннего вброса сератонина в мозг слегка повело. Но повело тоже с пользой. В своём дневничке она цитирует рецепты тортов, которыми будет потчивать кавалеров будущей весной, каталоги дамских сумок, в которых будущей весной будет таскать косметику, прокладки и презервативы, ну и конечно же какие-то рукоделия навроде вязанных фаллосов и прочего макраме. Читать тут совершенно нечего.

Simona Buduar пришла сюда с ЖЖ-шечки перед самой весной. И правильно сделала, потому что я когда вернулся, всем тут уже рассказал, что жж-шницы ебуться гораздо лирушниц. Она цитировала мои стишочки на прошлой неделе, поэтому ничего плохого писать не буду, заитригую читателей лишь тем, что девочка пишет эротическую прозу. хехе.

nor_way тоже такая вся из себя идейная мизантропка. "Я ненавижу людей, этих эгоистичных мудаков!" - пишет нам эта 17-тилетняя барышня. Очень, знаете ли, верная позиция перед весной. Выйти тёмной весенней ночью в подворотню и проорать эту мантру три раза, после чего прокрутиться на каблуках три раза по часовой. И всё качественный, пропахший семечками секс вам обеспечен. Впрочем, девочка начинающая свои посты с признаний: "здравствуйте, я уёбище" или "здравствуйте, я баба с пмс" полюбому не останется этой весной неприкаянной.

етить настолько погрязла в студенчестве и нытье, что бложик её вызывает схожие чувства. Если вкратце изложить прочитанное мною, то получится следующее: "Блять, у меня сессия, а я нихуя не сделала! Я всё равно себя заставлю. Я нытик и чмо. Меня бесит новый год! Ура, я сдала первый экзамен! Блять, как же не хочется ничего делать, а мне надо делать. Курсовую. Меня бесит наш препод! Я не устала, просто я бездействую. И меня это бесит!". И такие вот люди, с незаконченным высшим скоро выйдут на весенние улицы города. Что-то мне ссыкатно, господа.

Demi-monde - законченная психопатка. И поскольку всем известно, что по весне обычно у всех буйнопомешанных наступают iпериоды приступов, советую вам держаться от неё подальше. Ну вот например:
"Я панически боюсь мяса!"
Вот жеж поц. Что б ты хуем на асфальте кровавые узоры рисовал, сука.
Ну и в качестве тачдауна:
"Я крепко присела на буддизм."
Санёк крепко присел на корты. Я лично охуел от словесной красоты такой. Те, кто крепко дружат с головой - обязательно почитайте.

-Salma- успела написать всего три поста пока. Первый -про то, что начинает жизнь с чистого листа. Второй - про свою первую любовь. И третий про то, что подарила своему мужчине ловушку для снов. Но она живёт в Самаре, а все знают, что в Самаре по большей части живут крайне креативные люди, поэтому нужно обязательно присмотреться, да.

Kredshev - эдакий смазливый оренбургскай паренёк с пятистами почитателями впридачу. Играет в "Мафию", фотографирует себя любимого, пишет коротенькие информативные посты, вроде "Если кликать на ссылках колесом мышки, они автоматом будут открываться в новой вкладке браузера!" или "А сегодня я понял, что хочу научиться красиво готовить!" И в камментах буйствующие от весенних гармонов тёлочки хором заводят трели: - Что правда открываются? Спасибо, милый! - А я умею готовить, хочешь и тебя научу! Слышь ты, пизда, отвали от моего парня! Смешно вообщем)

т_а_б_л_е_т_к_а тоже завела дневник в начале этого года и сразу же отожгла первым постом: "Мне кажется, что пары, которые часто занимаются сексом, на самом деле не страстные, а просто скучающие. Когда не о чем поговорить, когда нечего делать вместе, остается только заниматься любовью. Секс - дело конечно приятное и необходимое для влюбленных, но разнообразить досуг совместными играми, интересными занятиями тоже нужно." Ну конечно же! А я о чем все талдычу! Совместные игры и занятия! Ты пришла по адресу. Вот например игра "Будильник"... Суть игры такова: с утра пораньше мужчина привязывает свою возлюбленную к кровати цепями и начинает жестоко трахать в пух и, извините, прах. Если вам удалось кончить до прихода соседей - победили вы. Если пришли соседи со шваброй и помогли вам кончить - победили соседи.

Вот такие игры, господа. Любите друг друга. Скоро побегут ручьи.

Простите, а вас тоже заебали мокрощелки, постящите в вашем уютном дневничке анимированных котиков и прочую хуйню?
Я полагаю, надо ударить по врагам добротным трэшем.



Есть у кого-нибудь задумки, чем еще порадовать этих милашек - выкладывайте в камменты или описывайте идею, сам сделаю.

Для тех, кому интересно.
Не ранее, как вчера в сообществе Жёсткая-критика-лиру (уважаемом мною до этого момента) был опубликован редкой художественной силы высер. Автор антисопль порадовал нас всех своим тупизмом и некомпетентностью, увлекательно рассказывая о юзере Аццкей_Сотона .
Нет, я не поборник жополизанья, я лишь ратую за то, чтобы в единственном более или менее достойном сообществе критиков велся жесткий отбор адекватных авторов. Чтобы подобных казусов не происходило.
Безусловно, антисопля, после получасового выпрыгивания из штанов в трейде, отключил комментарии и даже(!) не поленился удалить их все, ибо понял что закапывает сам себя. К сожалению, браузер ловко сохранил обе страницы этой дивной словесной перепалки.

Читать выковыривание соплей

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Ты тёлко или Девушка? (Создан TooYoungToLove 10-10-2007 11:20)

1. Скажи честно...  Я - безусловно Девушка. С большой буквы Д  йа тёлко :)  Ебнулся, Туянг? Я - мужык, и пиписка у меня длиннее твоей!  Я - Алекс Жданов, профессиональный фотограф

Кем ты себя считаешь?

Код голосования - [poll=626789]
Перейти к результатам (511 голосовавших) / Все новые голосования

Я предлагаю тебе срочно найтись. Найтись во мне, из дрожащих слёз, навзрыд, с раздвинутыми глазами от счастья. Что, судя по твоей философии обозначает поцелуй в переносицу? Найдись в тишине. В затишье перед бурей, в «египетской» тьме, на этой простыне. Когда в штиль рвутся в клочья паруса, из усталого и топлёного, как молоко, заката. Чтобы дом затих, отвернувшись от нашей прелюдии. Пауза. Чтобы холод сделал отчаянный последний вздох и хлесткими ударами по оголенному торсу заставил тебя найтись. Тут, подо мной, под моими плечам, глазами, губами. Не слишком тяжело для этих горячих запястий? Когда в ванной я провожу рукой между твоих ног, я понимаю, что вода – это ещё не самое мокрое на земле. Хочешь найтись? В прокуренном аромате твоих духов, где-то на краю сознания, тлея от пауз и сгорая от импульсов-пиков, найдись. Я подожду. Я не буду выходить. До максимума. До экстремума. Немедленно вползи сюда, с обезумевшими от сладкой грубости глазами, с амнезией, с полным провалом в памяти. С намотанными на руку белокурыми волосами, связанной непониманием, неверием в существующее, и липкой лентой где-то на внутренней поверхности бедра. Завёрнувшись в вечернюю прозрачную тюль, бесстыдно, бессовестно. Я тебя положу на пол перед зеркалом и буду тихо разматывать. Слой за слоем. До конца. До самой серединки. Попытки закричать обречены на провал, ладони абсолютно звуконепроницаемы. Никак не вырваться, воздух в этой зоне слишком горячий и вязкий. Эти ремешки просто для страховки. Находись во мне. Прокусывай язык с взрывом из корней волос, с судорожно дергающейся верхней губой с мокрой капелькой посередине. Это по крайней мере дешевле, чем пирсинг, да?

Теперь ты знаешь ещё одно место, где можно прощупать мой пульс.

Открытка с damochka.ru

Сладко осознавать, когда твои технические возможности на высоте. Отточен приём, удар, решение. Где угодно. Будь-то фехтование, минет или нанесение штукатурки на чужие апельсиновые корки головных мозгов.
Эстетика единовременного оргазмирования от собственной невъебенностьи. Взгляд на самого себя сверху, сидя на облаке и шевеля чем-нибудь упругим и податливым. С одинаковым успехом распахивая ляжки, веки и челюсти. Да здравствует социальный нарциссизм!
О внутреннем содержимом задумываются крайне редко. Когда ваш школьный товарищ блюёт на вас цельными дольками мандарина или у вас открывается диарея. Вот где повод для философствований! Быть может цель не в знании? (с) Ч.П.
Знаете, как американским детям в школьном курсе физики объясняют понятие бесконечность, помещая их между двух параллельных зеркал?
Ты поворачиваешь голову и видишь себя, вернее свой отточенный технический приём, умноженный на миллионы. Только отражение. Только бесконечность. Сорвавшаяся с цепи злая цепная реакция.
Как во времена моих любимых «винтоваров» очереди с тёрками в аптеки. Ты подходишь к окошечку и суёшь измотанного техникой старушечьего корявого краба. Пропихиваешь мне свою гордость и требуешь взамен активированный уголь для мозга.
Все бегают взад-назад. И никто – вперёд-вперёд. Носятся с позолоченными шоколадными медальками, надевают на вибраторы презервативы перед сном и вновь оттачивают лишь технику.
Первую пощёчину я получил, когда сказал куда-то вниз, на землю: - Знаешь, сосёшь конечно слабовато, но зато с душой.
Не умеют девушки ценить комплименты.

Poser (от. анг to pose - выдавать себя (за кого-л), притворяться кем-л. Пример - to pose as a judge of art — изображать из себя знатока искусства)

Явление позерства корнями уходит в первобытный мир, когда первый шаман сказал своему племени «Я умею общаться с богами. Вы будете отдавать мне часть мяса, и за это я, так и быть буду просить богов о хорошей погоде, удачной охоте и крепких и здоровых детях». В этот же момент позерство впервые привело к положительному итогу: племя в срочном порядке выделило позиру-шаману целую жопу мамонта, с которой в обнимку он прожил безбедно несколько сытных месяцев. Через некоторое время случилось и первое наказание мудака-позира. Когда пещеру замело нахуй снегом, мамонт затоптал вождя, а саблезубый тигр сожрал всех детей, племя усомнилось в способностях шамана и посадило его на кол. Так первый позер был подвергнут заслуженной каре. Однако сама философия «позерства» уже была создана, и несмотря на недвусмысленную экзекуцию предшественника, нашёлся ещё один шаман-позир, как он сам себе называл «всамделишный». С тех пор мир наводнился позирами разных мастей, пород и окрасок.

Рассмотрим ступени становления современного позира.
Зачатки позерства прявляются у человека с самого детства. В большинстве своём позерами становятся изначально неглупые, но весьма ленивые и самолюбивые дети. В школьные годы, превосходство над окружающими в чём-либо (ум, красота, сила) является главной и единственной темой разговора таких детей. Пока это ещё несформировавшийся позер, а просто хвастун. Для трансформации хвастуна в позера требуется некоторое время.
Хвастун всё постоянно занят рассказами о своей песдатости и обычно на прогресс и движение вперёд времени не остаётся. Наступает момент, когда уровень выгодно отличающих хвастуна навыков или особенностей сравнивается со сверстниками, и хвастаться становиться нечем. Тогда на помощь хвастуну приходит ложь. С её помощью он искусственно завышает свой уровень в глазах окружающих, и становится начинающим позиром.

В дальнейшем, начинающий малолетний позер, может перерасти в один из четырёх типов позеров, если конечно в школе из него ногами не выбьют спесь и подобные наклонности.

Тип первый: Позер Мелкий.
Мелкие позеры встречаются в нашей жизни повсеместно. Можно сказать, что в свете последних лет, каждый второй – мелкий позир. Мелкий позер с помощью небольших преувеличений в жизненных историях заслуживает гнилой авторитет в столь же гнилой компании позиров. Мелкие позиры кучкуются в стаи, пьют пиво, грызут семечки и позируют друг перед другом, а потом расходятся по домам, удовлетворенные мыслями о том, как они всех наебали. Их можно узнать по характерно выпяченной груди, нижней челюсти, барсетке, спортивному костюму (см. Также гопники-позиры)

Тип второй: Позир нормальный сформировавшийся
Нормальный сформировавшийся позер встречается реже, поэтому представляет значительно больший интерес. Позиры такого типа обычно обладают хорошей способностью к пиздежу, непроницаемыми честными глазами, неплохим умением выкручиваться из щекотливых положений. Нормальные позиры начинают свою позирскую деятельность с мелочей. К примеру, нормальный позер может убеждать вас, что как-то раз в Твери (Тамбове, Саранске, Париже) он забил в русском биллиарде восемь шаров с разбоя. Но каждый раз, уточнит, что сейчас выпил бутылку пива и только поэтому не смог забить ни одного шара в лузу. При дальнейшем общении, позир нормальный сформировавшийся может рассказывать вам истории из своего детства и юности, с упоминанием потраченных им астрономических сумм, разнообразных мест, в которых он успел побывать, при этом занимая у вас «полтинник до завтра». Основная особенность позира – оценивать любые моменты не относительно, а абсолютно. К примеру, даже если при общении с позиром, выяснится что ваши часы (машина, одежда, девушка) лучше, позер не признает это, и в течении следующего часа будет описывать достоинства его часов, многократно повысив цену и качество в своих разъяснениях. Настоящий позир на вопрос «Смотрел ли ты тот фильм?» или «Читал ли ты ту книгу?» всегда ответит утвердительно. Причём обычно не «да», а «конечно!». Но стоит вам приглядется – в беседе о книге/фильме он будет лишь поддакивать, а на в ответ на вопросы – морщить лоб, вспоминая, и недоуменно пожимать плечами. В li.ru позиров можно легко вычислить по характерной манере написания текста. Обычно в их постах (комментариях) не присутствуют вопросительные предложения, а лишь заканчивающиеся на точку, или на восклицательный знак! Позир не признаёт факты, мнение других и чужой жизненный опыт, швыряясь репликами типа «Да в моё время...», «Когда ты.. я уже..», «Я тебе авторитетно заявляю..», «Запомни раз и навсегда...», «Видимо ты не понял...», «Когда-нибудь и ты узнаешь...» Настоящий позир долго и тщательно тренирует образ «умудренного жизнью человека», наплевав или же просто не вдаваясь в подробности из жизни собеседника. Грамотные позиры не позволяют себе перегибать палку в своём позирстве, но всё же иногда, по инерции или войдя в раж, позир может спалиться и скорее всего вы его больше не увидите.

Тип третий. Позер-мазохист.
Очень интересен подтип нормальных позиров – позиры-мазохисты. Позиры-мазохисты повышают свой авторитет в компании с помощью рассказов о своей тяжелой жизненной участи. Главный приз для позира-мазохиста, это сочувствие окружающих, и уважение за то, что «несмотря на такие передряги» бедный позир всё ещё стоит на ногах, сидит вот тут с нами, в компании с таким вот ворохом проблем.
Позиры-мазохисты очень хорошо приспосабливаются к любой ситуации и компании. Предметом их спекуляций и давления на жалость, могут быть самые разные. Финансовые трудности, проблемы со здоровьем, родителями, тяжелое детство. Однако, чужие проблемы позира-мазохиста не волнуют, поскольку, как и в случае с обыкновенными позирами, оценка бед и жизненных неурядиц осуществляется по абсолютной, а не относительной шкале. Например, когда в компании, где речь зашла о наркотиках, один из пристутсвующих наигранно закрывает глаза и вздохнув говорит: «Мне пришлось через это пройти... Врагу не пожелаю», можете быть уверенным – это настоящий позир-мазохист. Можно подыграть ему, сказав что-то вроде «Да ты что? Господи, это наверное страшно. Мы с тобой, крепись, приободрись.» - и в ответ вы получите слезливую, напичканную подробностями историю падения человека. Браво, маэстро.

Тип четвёртый. МЕГАпозер.
МЕГАпозиры встречаются весьма редко. Обычно МЕГАпозиры долго не живут, или по крайней мере долго не ходят на свободе. Однако встречаются и забавные исключения. Обычно люди, достигшие уровня МЕГАпозира, становятся или политиками, бизнесменами или бандитами. Чаще всего это связано или с феноменальной способностью к позерству, или с удачным стечением обстоятельств. На li.ru также есть свои кумиры-МЕГАпозиры. В завершении развития позера, в принципе, МЕГАпозер перестаёт быть позиром, поскольку притворяться и выдавать себя за кого-то уже не имеет смысла, и становится просто мудаком. Однако сама позирская сущность не даёт покоя таким и в лысой старости, поэтому кончают жизнь они чаще посаженными на такой же «шаманский кол», как и миллионы лет назад.

В качестве PS.
Однажды, человек, которого я больше всего уважаю на всём li.ru, сказал мне гениальную фразу: «Вся суть в том, что мудаки тоже бывают умными».
Друзья, читайте больше художественной и научной литературы, смотрите научно-популярные фильмы, ходите на лекции и в спортивные кружки, для поддержания крепости тела и духа. Чтобы быть умнее хотя бы части мудаков и позиров.

Один из наиболее уважаемых мною на ресурсе людей, Женя Bjohn поднял вопрос о моём личном мнении в вопросе о «качестве» пользователей Лиру, их адекватности, интересности и в пользе для ресурса. Ответ получился настолько объёмный, что перерос в полноценный пост. Причинно-следственную связь вопроса и ответа попытаюсь сохранить:

Bjohn :

Наверное, правы те, кто называют ли.ру по большей части сборищем малолетних бездельников. Естественно, их тут даже не девяносто процентов, но за два года, что я тут, я пришёл к выводу, что процентов семьдесят точно. Это если брать всех, но не тех, кто просто зарегился и ушёл, а тех, кто хотя бы раз в неделю сюда заходит хотя бы на полчаса. Получается, что к ресурсу серьёзно относиться, действительно, нельзя. На меня эти мысли давят всё сильнее и сильнее, и, не смотря на то, что на ЖЖ клиента нормального нет, на других сервисах тоже, а тут он есть, так что мне с моим инетом выбирать не приходится, всё равно становится жаль времени. Не то, чтобы мне тут было неинтересно, нет, конечно, очень интересно, но это как бы тебе сказать, всё равно что ходить на дискотеку, выискивая там людей с креативным и/или аналитическим складом ума. Да, кого-то может и найдёшь, но туда ли за этим ходят? Не лучше ли пойти на семинар, на выставку, в музей, да хоть куда-то, где такой поиск будет логичнее. А сейчас я себя чувствую инвалидом, коляска которого на рельсах установлена, а рельсы проложены только на дискотеку. Ты понял меня, я уверен. Что скажешь? … Что лично ты думаешь насчёт будущего этого ресурса?

Постараюсь ответить наиболее полно. С формулировкой условий и выводом.
Ведь по сути дела, блог-сервис создан для общения людей по интересам, поиску большего количества дневников со схожими убеждениями, стремлениями и ценностями. В свете последних событий, блог-сервис liveinternet.ru начистую утратил возможность в должной мере удовлетворять эти изначальные потребности пользователей.
Что имеем?

Недавно на глаза попалась малотиражная газетенка под эгидой одного «благотворительного» фонда. Пробежал глазами несколько статей и задумался. Как легко можно наебать людей, грамотно построив свой «имидж-образ». Что же такое благотворительность? Покаяние в грехах, откуп от народа ворованными денежными средствами, или великая доброта и чуткость по отношению к людям? Ответ ещё более прозаичен. Благотворительность – это бизнес. Очень выгодный бизнес.

Однажды бабушка, рассказывая, об одном из руководителей такого фонда, умиляясь и восторженно покачивая головой, рассказывала, какой же замечательный всё таки этот господин М., да и вообще весь его фонд. И парк то он озеленил, и на церковь то денег дал, и для пенсионеров устроил праздник, где каждому вручили в подарок по десять карамельных конфет! На выборах точно буду голосовать за него! Ещё бы. Десять конфет-то не лишние!

Изнанка такой показательной «доброты» весьма сильно и неприятно попахивает. Когда все забыли, как во времена приватизации господин М. при помощи товарищей из управленческих кадров «наприватизировал» себе имущества на нескольких миллионов, оказалось, что этих миллионов хватило всего-то на каких-то жалких десять лет безбедного существования, несколько машин и пару тройку коттеджей. Деньги после продажи государственного завода кончились, а душа отчаянно требовала яхты, личного самолёта и новой виллы на отрове Святого Хуана. Тогда господин М. взяв подмышку последние несколько сотен тысяч, пришёл к знакомому юристу за советом. Так мол и так, придумывайте другой способ честного отъёма денег у населения. Ну или хотя бы у государства. Юрист взял деньги и поведал Господину М. о том, что надо заняться благотворительностью.

-Что за хуйня? - спросил М. - С какой стати я должен отдавать мои последние, честно спизженные деньги, на всякую поебень?

–Эх, недальновидный ты тип, М. – сказал юрист. – Ты давай займись благотворительностью, а я уж остальное всё возьму на себя.


Господин М., скрепя сердцем, купил на последние гроши пять килограмм конфет, двадцать саженцев и пару икон для сельской церквушки.

-Ну и что теперь? – спросил М. у юриста.

-А теперь… Идите в администрацию. Района. А лучше – города!

Поплёлся М. в администрацию. А там ему с порога и говорят: - Батюшки! Так это же Господин М. с его охуенным благотворительным фондом «Жри и радуйся»! Раз вы такой замечательный, мы отдадим вам пару помещений в центре города, там вы сможете организовать отменный цех по изготовлению кокаина из листов щавеля, а также это здание бывшего детского садика для вип-сауны, и возьмите ещё до кучи этот Дом Культуры, сделаете из него модный ночной клуб, а то нашим детям колёса глотать негде! А если вы ещё пару килограммов конфет купите и ещё дорогу отремонтируете, мы вам дадим федеральные льготы на продажу алкоголя и табака. Самое главное же – помогать людям!

А через два месяца господина М. выбрали в городскую думу.

Многомиллионные сборы в кинотеатрах голливудских ширпотребных плёнок, плачущие от счастья 15летние девочки на концертах «Корней» и Димы Билана, полнейшая деградация и одибиливание молодого населения через конечный зомбирующий розово-рюшечный продукт, который кто-то усиленно и по-хамски впихивает в бесценные слова «культура», «искусство» и «музыка». «А попса поёт, а попса живёт, а попсу ещё не забы-ы-ыл наро-о-от…». Да, я довольно наслушался лингвистических оправданий этих однокоренных слов: хлёсткого, как кнут и вызывающе пошлого «попса» и показательного слова «популярность». Легче всего оправдать собственную безвкусицу примыканием к большинству. Самая распространённая фраза-вопрос «Ну неужели ты думаешь, что 40 миллионов людей, слушающих/смотрящих ЭТО – примитивные долпайопы? Я – один из 40 миллионов» Как это ни страшно звучит, именно так я и думаю.

На самом деле всегда удобнее быть в большинстве. Здесь даже не нужно придумывать себе оправдывающую позицию – достаточно пары слов
«как все». Предостерегая обилие высказываний всеми любимой фразы «На вкус и цвет…» скажу только следующее: человечество в наши дни – это человечество лентяев. Любой андеграундный продукт нуждается в осмыслении, понимании культуры. Будь то рок, ска, качественная электронная музыка или даже некоммерческий рэп. Потому как это единственный способ держаться на плаву засчёт маааленькой ниши адекватно-воспринимающих, а главное понимающих людей. А большинству делать это очень лениво, гораздо проще слушать лёгкие тексты попсовых исполнителей, чем с пониманием вслушиваться в тексты тех единиц-энтузиастов, которые пытаются донести какие-то проблемы, идеи или собственные взгляды. Проще смотреть в кинотеатре гарри-поттера и дневной дозор, пожёвывая попкорн, нежели вдумчиво смотреть какой-нибудь европейский малобюджетный фильм молодого талантливого режиссёра в полузакрытом киноклубе. Это – проще.

Пожалуй один из немногих случаев, когда просто=пусто.

Внимание! Данный текст может содержать нецензурную лексику и высказывания, оскорбляющие морально-нравственные устои и ценности некоторых читателей. В связи с этим убедительная просьба, всем, кто воспринимает творчество автора лишь в высокопарном стиле, с использованием красивого изысканного слога - не читать.

Такие пафосные крошки,
Не хватает злости!
Длинными дорожками
Кокс пропылесосьте,
Нацепите побрякушки
И идите в гости
К своим подружкам-шлюшкам.
А смущенье бросьте!
Расскажите про вчера,
Про ванну из шампанского
За две тысячи бабла,
Блять, американского.
Как вчерашний ухажор
На Феррари розовом,
Спрятав в жопу свой мажор,
На коленях ползал.
После школы суждено
С Петросяном вам дружить.
Конечно, полное говно,
Но вы умеете смешить!

Ну что, милые?? Что, маленькие? Плохо вам? Жизнь замучала? Поплакацца в жилетку надо? Только не мне, ладно? Лучше засуньте себе кактус в одно место и поревите всласть! У всех проблемы. И всем плохо. И не надо думать, что ваши проблемы и переживания – это апофеоз страданий и несчастий. Совсем нет. Просто другие более сдержанные.

Вообще бытует распространенное мнение, что слабым легко живётся. Их и утешат, им помогут, им и поблажки сделают… Дрянь это всё. Прежде всего слабому человеку дискомфортно внутри. Хотя некоторые особливо слезливые нытики смиряются со своей слабостью, плывут по течению помощи окружающих, не думая том, что когда-нибудь у помощников появятся свои проблемы.

Фраза избитая, понимаю, но если у меня куча своих неприятностей, почему я должен выслушивать чужие? Что вы говорите? Излить друг другу душу? Да идите вы к чертям. Душа – это моё. Никому её отдавать не собираюсь! А если вы к своей душе относитесь с таким пофигизмом, то это ваши проблемы, правда.

И в конце концов:

Если жизнь причиняет вам мучения, не теряйтесь – станьте мазохистом!

Внимание! Данный текст может содержать нецензурную лексику и высказывания, оскорбляющие морально-нравственные устои и ценности некоторых читателей. В связи с этим убедительная просьба, всем, кто воспринимает творчество автора лишь в высокопарном стиле, с использованием красивого изысканного слога - не читать.

Ну что? Нравиться вам быть в таком образе, да? Сучки? Стервы? Роковые женщины?
Не смешите меня, ладно?

В реальной жизни такого несмотрелся, думал хоть в ЛиРу такого нет… Ага, Тутун предполагает, а сучки располагают. Все_бабы_суки , Суки , Те_самые_Стервы и ещё не один десяток таких сообществ. ))) Это как понимать? %) Дань моде? Да какой к чёрту моде? Подражания голливудским суперзвёздам? Меня и они то мало привлекают со своей внешностью и миллионами. Пафос и Надменность не закрыть ничем. Ну ладно, а вы то куда?? Ваша стервозность чем подкреплена?

Может вы какого пиздатого успеха в жизни добились? Да ладно, через одну деньги у родителей клянчаете или у тех, с кем спите. Нормальная женщина никогда не будет считать себя сукой и стервой.

Или это просто философия жизненная такая, да? Скорее всего от неудовлетворенности наверное. Или от комплекса неполноценности. Нечем привлечь внимание, вот и бросаем в бой яркую пустую маску. Давайте опустимся с небес на грешную Землю. Сучки нравятся только таким же сучкам(что-то вроде сообщества сук) и прыщавым юнцам-онанистам.

Лично я люблю сучек. Они меня постоянно смешат. Но вот незадача, главная их цель не достигнута - девочки-сучки у меня не вызывают никакого сексуального желания. Потому что я не педофил и не трахаю клоунов.

Прислушайтесь. Прислушайтесь внимательно.. Ничего не слышите? Нет? Ну вот же… Этот огромный поток эмоций, сливающийся в равномерный гул. Радостные возгласы победителей, стоны и плач проигравших, поздравления с победой и утешение проигравших. Вот соль и суть жизни. Вся жизнь – это своеобразный спорт, с тренерами, допингом, периодами и тайм-аутами. Победами и поражениями.

Да-да… Впору хоть в Олимпийские Игры новый вид включать. Жизнь. Постоянные нравоучения от «тренеров», еда – допинг, сон – тайм-аут-перерыв. А остальное? Постоянное возбужденное состояние с вздувшимися от напряжения мышцами… и мозгами, Подкапывание и толкание плечами друг друга, разные уловки и подлости в погоне за заветным пьедесталом почёта. И гнусное общество, жаждущее как известно хлеба и зрелищ, подстёгивает игроков, превознося почести этим псевдопобедителям. О цене победы никто не задумывается… Вперёд, через боль и слёзы.. по трупам. К заржавевшей от крови золотой медали.

А как же иначе? Признание публики всегда приятно, и ещё более приятно предстать перед удивлёнными зеваками в образе охуительного супермена, которому моря по колено и океаны пох*й. Вот эта та самая, блять, философия победы. А внутри? А мне не нужна победа, если она достаётся такой ценой. Я подожду.. может быть довольствуюсь местом где-нибудь в середине турнирной таблицы. Но без мерзости и дерьма, которые весь этот соревновательный процесс сопровождают. Извините меня за мой плохой французский.

Многие люди любят искать всевозможные подтексты и скрытые смыслы! %) Прям хлебом не корми, дай покопаться в поглубже, да поискать суть… А не дай бог, кто нибудь упомянёт о красивой внешней обёртке, или наоборот скажет что «эстетического наслаждения мне ЭТО совсем не доставляет!», тут же начнут возмущаться, дескать ты не понял смысл, да не видишь сути! =) Прям смешно, ей богу.. Я так считаю, если человек не может запихнуть свой важный глубокий смысл в красивую форму – грош цена такому автору! И можно копаться сколько угодно, абсолютно без удовольствия и интереса. А ещё смешнее, когда о всяких русских музыкальных рокопопс-группах, говорят: «В их текстах скрыт глубокий смысл… Каждый находит в них что-то своё…» Как важно уметь отличать настоящую ценность произведения от просто бреда и жалкой попытки оригинальности. А эти горе-авторы сидят по вечерам и сочиняют бредовые рифмы и непонятные припевы. И всё восторженно ломают голову после выхода альбома, а потом с просветленными лицами поднимают палец к нему и говорят: «Я понял! Я постиг их… Я вру-бил-ся!!!»… УжОс.. %) И ещё кто-то при этом говорит, что Паланик пишет полную бессмыслицу. Беда с народом твориться.. Бе-да. ;)

Знаете чем отличается экстремал от экстремиста? Экстремал – это птенец, который вылетел из гнезда. А экстремист – тот, который из гнезда выпал. Уже в глазах рябит от столь многочисленных проявлений экстремизма… Крайние, левые, правые, нацисты-фашисты, религиозные фанатики – всё это одного поля ягода. Причём в сути своей, как личности они подчас трусоваты и глуповаты. Грубая сила толпы и зомбирующей пропаганды – вот главное оружие. Я как-то задался вопросом, где причина подобных, не побоюсь этого слова, отклонений от общепринятых человеческих норм? Пришёл к выводу, что подобные люди просто видят мир как-то в одной плоскости: в поисках яркости и конкретики мыслей они устанавливают для себя некую мифическую «вершину», на которой и собираются в дальнейшем жить и действовать. Им почему-то и в голову не приходит, что эта яркости мыслей можно вполне добиться и в других, более полезных делах… Направили бы свою энергию в науку например, или спорт. Так нет же, страдают какой-то ерундой…

Был у меня один товарищ, очень интересный во всех отношениях человек, спортивный, компанейский… Потом год его не видел, узнал, что он вступил в ряды организации «Идущие вместе». Встретил, не узнал… Так за год человек изменился, как наркоманы-героинщики не меняются… Какой-то нездоровый огонёк в глазах, поток ереси и бреда и никому не нужного словоблудия… И самое главное, настойчивые попытки «завербовать»… Раза три мне звонил потом, пока не был послан в известном направлении. И они ещё говорят, что «избавляют человечество от грязи»? Простите, лучше я уж в грязи поваляюсь…

Так они ведь ещё и живут на какие-то деньги… Один способ я знаю. Прихожу я как-то раз домой и вижу, как мама в коридоре протягивает тысячную купюру какой-то женщине, по виду, не совсем здоровой. Я естественно интересуюсь, что здесь, собственно говоря происходит? Они наперебой мне начинают говорить что-то о душевном равновесии, единении с богом, литературе какой-то и сеансах самоисцеления… Я естественно недолго думая, закрыл маму в комнате, и доступным языком объяснил женщине, о том, что ежели я её увижу ещё возле нашего дома, то никакое самоисцеление ей уже не поможет… А мама потом два дня какая-то ходила сама не своя. И ведь, знают, к каким людям приходить… Психологи хреновы…

Вот чего-чего не люблю, так это посредственных людей. В любых сферах. Всю жизнь считаю, что если уж человек чем-то занимается, то уж хоть вывернись наизнанку, но делай это как надо, а не как получиться. Если ты врач, то лечи болезни хорошо и сделай всё, чтоб облегчить страдания или спасти жизнь! Если ты киллер, то изволь убивать людей быстро и качественно! А вот если судить о людях творческих профессий, то здесь и разговора быть никакого не может! Когда читаю книгу посредственную, непроизвольно морщусь от отвращения. Я конечно понимаю, что можно написать миллион примитивных книг и получать за это деньги. Но неужели нельзя хотя бы попытаться совместить зарабатывание бабла и создание чего-нибудь действительно интересного? Для собственного внутреннего достоинства хотя бы. Примеров масса, хоть бы тот же Паланик… Или Пелевин в России. Про нашу любимую эстраду я уж не говорю. Как сказал великий Мауве –

Я скорее предпочёл бы совсем ничего не делать, чем выразить себя слабо.