Poser (от. анг to pose - выдавать себя (за кого-л), притворяться кем-л. Пример - to pose as a judge of art — изображать из себя знатока искусства)

Явление позерства корнями уходит в первобытный мир, когда первый шаман сказал своему племени «Я умею общаться с богами. Вы будете отдавать мне часть мяса, и за это я, так и быть буду просить богов о хорошей погоде, удачной охоте и крепких и здоровых детях». В этот же момент позерство впервые привело к положительному итогу: племя в срочном порядке выделило позиру-шаману целую жопу мамонта, с которой в обнимку он прожил безбедно несколько сытных месяцев. Через некоторое время случилось и первое наказание мудака-позира. Когда пещеру замело нахуй снегом, мамонт затоптал вождя, а саблезубый тигр сожрал всех детей, племя усомнилось в способностях шамана и посадило его на кол. Так первый позер был подвергнут заслуженной каре. Однако сама философия «позерства» уже была создана, и несмотря на недвусмысленную экзекуцию предшественника, нашёлся ещё один шаман-позир, как он сам себе называл «всамделишный». С тех пор мир наводнился позирами разных мастей, пород и окрасок.

Рассмотрим ступени становления современного позира.
Зачатки позерства прявляются у человека с самого детства. В большинстве своём позерами становятся изначально неглупые, но весьма ленивые и самолюбивые дети. В школьные годы, превосходство над окружающими в чём-либо (ум, красота, сила) является главной и единственной темой разговора таких детей. Пока это ещё несформировавшийся позер, а просто хвастун. Для трансформации хвастуна в позера требуется некоторое время.
Хвастун всё постоянно занят рассказами о своей песдатости и обычно на прогресс и движение вперёд времени не остаётся. Наступает момент, когда уровень выгодно отличающих хвастуна навыков или особенностей сравнивается со сверстниками, и хвастаться становиться нечем. Тогда на помощь хвастуну приходит ложь. С её помощью он искусственно завышает свой уровень в глазах окружающих, и становится начинающим позиром.

В дальнейшем, начинающий малолетний позер, может перерасти в один из четырёх типов позеров, если конечно в школе из него ногами не выбьют спесь и подобные наклонности.

Тип первый: Позер Мелкий.
Мелкие позеры встречаются в нашей жизни повсеместно. Можно сказать, что в свете последних лет, каждый второй – мелкий позир. Мелкий позер с помощью небольших преувеличений в жизненных историях заслуживает гнилой авторитет в столь же гнилой компании позиров. Мелкие позиры кучкуются в стаи, пьют пиво, грызут семечки и позируют друг перед другом, а потом расходятся по домам, удовлетворенные мыслями о том, как они всех наебали. Их можно узнать по характерно выпяченной груди, нижней челюсти, барсетке, спортивному костюму (см. Также гопники-позиры)

Тип второй: Позир нормальный сформировавшийся
Нормальный сформировавшийся позер встречается реже, поэтому представляет значительно больший интерес. Позиры такого типа обычно обладают хорошей способностью к пиздежу, непроницаемыми честными глазами, неплохим умением выкручиваться из щекотливых положений. Нормальные позиры начинают свою позирскую деятельность с мелочей. К примеру, нормальный позер может убеждать вас, что как-то раз в Твери (Тамбове, Саранске, Париже) он забил в русском биллиарде восемь шаров с разбоя. Но каждый раз, уточнит, что сейчас выпил бутылку пива и только поэтому не смог забить ни одного шара в лузу. При дальнейшем общении, позир нормальный сформировавшийся может рассказывать вам истории из своего детства и юности, с упоминанием потраченных им астрономических сумм, разнообразных мест, в которых он успел побывать, при этом занимая у вас «полтинник до завтра». Основная особенность позира – оценивать любые моменты не относительно, а абсолютно. К примеру, даже если при общении с позиром, выяснится что ваши часы (машина, одежда, девушка) лучше, позер не признает это, и в течении следующего часа будет описывать достоинства его часов, многократно повысив цену и качество в своих разъяснениях. Настоящий позир на вопрос «Смотрел ли ты тот фильм?» или «Читал ли ты ту книгу?» всегда ответит утвердительно. Причём обычно не «да», а «конечно!». Но стоит вам приглядется – в беседе о книге/фильме он будет лишь поддакивать, а на в ответ на вопросы – морщить лоб, вспоминая, и недоуменно пожимать плечами. В li.ru позиров можно легко вычислить по характерной манере написания текста. Обычно в их постах (комментариях) не присутствуют вопросительные предложения, а лишь заканчивающиеся на точку, или на восклицательный знак! Позир не признаёт факты, мнение других и чужой жизненный опыт, швыряясь репликами типа «Да в моё время...», «Когда ты.. я уже..», «Я тебе авторитетно заявляю..», «Запомни раз и навсегда...», «Видимо ты не понял...», «Когда-нибудь и ты узнаешь...» Настоящий позир долго и тщательно тренирует образ «умудренного жизнью человека», наплевав или же просто не вдаваясь в подробности из жизни собеседника. Грамотные позиры не позволяют себе перегибать палку в своём позирстве, но всё же иногда, по инерции или войдя в раж, позир может спалиться и скорее всего вы его больше не увидите.

Тип третий. Позер-мазохист.
Очень интересен подтип нормальных позиров – позиры-мазохисты. Позиры-мазохисты повышают свой авторитет в компании с помощью рассказов о своей тяжелой жизненной участи. Главный приз для позира-мазохиста, это сочувствие окружающих, и уважение за то, что «несмотря на такие передряги» бедный позир всё ещё стоит на ногах, сидит вот тут с нами, в компании с таким вот ворохом проблем.
Позиры-мазохисты очень хорошо приспосабливаются к любой ситуации и компании. Предметом их спекуляций и давления на жалость, могут быть самые разные. Финансовые трудности, проблемы со здоровьем, родителями, тяжелое детство. Однако, чужие проблемы позира-мазохиста не волнуют, поскольку, как и в случае с обыкновенными позирами, оценка бед и жизненных неурядиц осуществляется по абсолютной, а не относительной шкале. Например, когда в компании, где речь зашла о наркотиках, один из пристутсвующих наигранно закрывает глаза и вздохнув говорит: «Мне пришлось через это пройти... Врагу не пожелаю», можете быть уверенным – это настоящий позир-мазохист. Можно подыграть ему, сказав что-то вроде «Да ты что? Господи, это наверное страшно. Мы с тобой, крепись, приободрись.» - и в ответ вы получите слезливую, напичканную подробностями историю падения человека. Браво, маэстро.

Тип четвёртый. МЕГАпозер.
МЕГАпозиры встречаются весьма редко. Обычно МЕГАпозиры долго не живут, или по крайней мере долго не ходят на свободе. Однако встречаются и забавные исключения. Обычно люди, достигшие уровня МЕГАпозира, становятся или политиками, бизнесменами или бандитами. Чаще всего это связано или с феноменальной способностью к позерству, или с удачным стечением обстоятельств. На li.ru также есть свои кумиры-МЕГАпозиры. В завершении развития позера, в принципе, МЕГАпозер перестаёт быть позиром, поскольку притворяться и выдавать себя за кого-то уже не имеет смысла, и становится просто мудаком. Однако сама позирская сущность не даёт покоя таким и в лысой старости, поэтому кончают жизнь они чаще посаженными на такой же «шаманский кол», как и миллионы лет назад.

В качестве PS.
Однажды, человек, которого я больше всего уважаю на всём li.ru, сказал мне гениальную фразу: «Вся суть в том, что мудаки тоже бывают умными».
Друзья, читайте больше художественной и научной литературы, смотрите научно-популярные фильмы, ходите на лекции и в спортивные кружки, для поддержания крепости тела и духа. Чтобы быть умнее хотя бы части мудаков и позиров.